Как перестать ревновать и накручивать себя — разбор психолога

Главная » Отношения » Как перестать ревновать и накручивать себя — разбор психолога

Эта статья – инструкция к тому, как перестать ревновать и накручивать себя, отпустить мысли о том, что ваш партнер может посмотреть в противоположную от вас сторону или куда-то ускользнуть. Ревность легко спутать с любовью, и часто мы испытываем удовлетворение, когда нас ревнуют, полагая, что это значит, что нас любят. На самом же деле ревность в первую очередь базируется на собственном отношении человека к самому себе, и иногда может не иметь ничего общего с любовью. Давайте разберемся, что именно в вашем отношении к себе заставляет вас ревновать, и как это изменить. В начале статьи я дам много теории, чтобы вы смогли вычислить свой тип ревности и определить свои причины для ее возникновения. А дальше я привожу конкретную пошаговую инструкцию к тому, как перестать ревновать и накручивать себя.

Содержание

Как перестать ревновать и накручивать себя: теория ревности

Ревность – это тревога, основанная на страхе, что кто-то может отнять у вас объект привязанности. Возникает эта тревога, как правило, если есть тот, кто угрожает вашим отношениям и может занять ваше место. Также ревность может появиться и по отношению ко всему, что так или иначе забирает внимание партнера – это могут быть подруги жены или футбол с друзьями у мужа, родители партнера, работа, хобби и увлечения. Все то, что отнимает у вас внимание и время вашего партнера, может стать поводом для ревности.

Ревность часто возникает тогда, когда вы недооцениваете себя, считаете себя хуже, чем партнер. Возможно, глубоко в подсознании вы убеждены, что недостойны его. Неосознанно вы можете даже полагать, что вы как будто случайно оказались в этих отношениях, и вам очень повезло. Не спешите отрицать этот факт – как правило, эти ощущения не очевидны и построены на более глубокой убежденности в том, что «я недостаточно хорош» или «со мной что-то не так», «он может найти лучше», «я не очень интересен, умен или красив».

Такая заниженная оценка себя приводит к возникновению тревоги, страхов и сомнений, боязни потерять человека. А на основе этой тревоги может появиться чувство собственничества, проявляющееся в желании присвоить себе другого, контролировать его, знать, что с ним происходит, быть в курсе всех его передвижений.

И чем сильнее это желание присвоить себе объект, тем ниже будет качество отношений, тем больше в них будет негатива, упреков, претензий и требований, и рано или поздно это может привести к разрыву.

Бывают и такие пары, в которых ревность только подогревает страсть, где обоим партнерам нравится контролировать друг друга. Или такие, где один получает подсознательное мазохистское удовольствие от собственной ревности, а другой подогревает свою самооценку за счет того, что его ревнуют: так он чувствует себя нужным, значимым, любимым. И на этом взаимном адреналине союз может счастливо существовать долгие годы.

Я сняла для вас видео о том, как в целом строить гармоничные отношения. В нем я также делюсь тем, как вернуть страсть в отношения или преодолеть кризис в отношениях:

Подавленная ревность

А случается так, что человек ревнует и вроде бы хочет контролировать, но в силу своей заниженной самооценки и других ограничивающих убеждений не может позволить себе контролировать вслух, подавляет собственные позывы к посягательству на территорию партнера, собственные эмоции и чувства. Человек ревнует, но не может выразить, и от этого сильно страдает.

Как бы ни проявлялась ревность конкретно у вас, если вы наткнулись на мою статью, значит, она мешает вам жить и, скорее всего, негативно сказывается на ваших отношениях с парнем или девушкой. Поэтому давайте прямо сегодня определим вместе, как перестать ревновать и накручивать себя, научиться доверять партнеру и спокойно выстраивать с ним счастливые отношения.

Как перестать ревновать и накручивать себя – 2 шага:

Шаг 1: выясняем причину вашей ревности

Если вы ревнивы, то возможно, глубоко в душе вы о себе не самого лучшего мнения. Это низкое мнение о себе порождает мысль, что вы не можете претендовать на что-то хорошее в жизни. И когда это хорошее все-таки случается, например, в виде прекрасного партнера, мужа или жены, вы подсознательно не до конца верите, что он по-настоящему любит вас. Не до конца верите, что он верен вам, и тому, что он выбрал вас и остановился на этом в своем выборе. Отсутствие этой веры будет приводить к тому, что вы периодически будете проверять пространство на наличие угрозы – подглядывать в его телефон, звонить, прислушиваться в разговоре по телефону, кто рядом с партнером, просматривать его сообщения в соц сетях.

Человек ищет что-то, когда он сомневается, и если при этом сам он уверен в себе, но просто встретил партнера, который подозрительно себя ведет, то уверенный в себе человек сразу расставит точки над «i». Он не будет долго выяснять, что происходит, а вместо этого либо быстро выведет партнера на чистую воду, либо не захочет даже разбираться и быстро выйдет из этих отношений.

Неуверенность равно ревность

Неуверенный же человек вступит в эту игру, войдет во вкус и будет долго думать об этом, ломать голову, вспоминать конкретные диалоги, крутить их в своей голове в поисках истины. А тот, кто ищет, как известно, всегда найдет. Почему говорят «мысли материализуются»? Потому что, когда ваш мозг в чем-то уверен, он не успокоится, пока не подтвердит себе это. И потом с упоением прокричит заветное: «Я же говорил!».

Наш мозг устроен таким образом, что он постоянно сканирует пространство на наличие подтверждений того, что вы думаете о себе и о жизни, о людях. И всегда, неизменно, неизбежно находит то, что ищет.

Поэтому первое и главное, что вам стоит сделать, чтобы понять, как перестать ревновать и накручивать себя – это выяснить, что вы такое думаете о самом себе, а также о семье, об отношениях и противоположном поле, что приводит к возникновению у вас чувства ревности.

Для этого задайте себе следующие вопросы и ответьте на них как можно более подробно:

Что я думаю о себе как о женщине (мужчине) в отношениях? Что я думаю об этой своей жизненной роли? Насколько я конкурентоспособен в этой сфере? А что я думаю о других, насколько они лучше или хуже и в чем? На чем я основываюсь, когда так думаю?
Что я думаю о своем партнере? Насколько он конкурентоспособен как мужчина (женщина)? Насколько он востребован? А по сравнению со мной? На чем я основываюсь, когда так думаю?
Вспомните конкретного человека, к которому вы ревнуете или ревновали своего партнера. Что выдумаете о нем? Чем он лучше вас? В чем он выигрывает? На чем конкретно основаны такие ваши мысли?
Что я думаю об отношениях в целом? А о противоположном поле в отношениях? Какие они в отношениях – мужчины (женщины)? Верные? Полигамные или моногамные? На чем я основываюсь? А есть или были в моей жизни противоположные примеры?
Что я думаю о своем поле в отношениях? Какие у меня есть убеждения относительно своего пола в отношениях?

Проведите полный анализ ваших мыслей по всем этим вопросам, и возможно, вы сильно удивитесь и придете к неожиданным выводам.

Если ваша ревность распространяется не только на конкретных людей, если вы склонны ревновать своего любимого человека к его увлечениям, друзьям, работе, маме или любому другому объекту, который способен украсть у вас внимание партнера – то, скорее всего, вы склонны к эмоциональной зависимости в отношениях. У меня есть две замечательные статьи на эту тему:

В них я подробно рассказываю о том, как изменить отношение к себе, чтобы перестать думать о партнере в его отсутствие, как перестать направлять свой фокус внимания на мысли о нем и начать полноценно жить собственной жизнью.

Если вам понадобится помощь специалиста

Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, и проблемы в отношениях и с самооценкой являются ключевыми в моей работе. Я провожу консультации по скайпу, и если вам нужна помощь в том, чтобы справиться с собственной ревностью или эмоциональной зависимостью, я могу вам ее оказать. Посмотреть стоимость консультации и схему работы, а также записаться вы можете, перейдя по ссылке. Возможно, сейчас для вас самое время наконец разобраться с этой проблемой.

В моей книге «В счастливые отношения через любовь к себе» представлен полный разбор психологической составляющей здоровых отношений. Прочитав ее, вы научитесь строить их открыто, на равных, без ревности, зависимости и упреков. Она поможет вам разобраться в себе и построить те отношения, в которых вам будет полностью комфортно и счастливо. Ссылка на книгу здесь.

Шаг 2: проработка причины и ее устранение

Итак, если вы прошли предыдущий шаг, то, скорее всего, выявили у себя какие-то ограничивающие убеждения. Приведу примеры возможных убеждений: «он не может быть мне верен», «все мужчины полигамны», «женщины легкомысленны» или «никому нельзя доверять».

Если у вас есть какие-то убеждения, то вы начинаете жить в их рамках, ограничивая себя только тем выбором, который они вам диктуют. Вы как бы обрамляете свою жизнь и свое видение этими убеждениями, и ваш мозг становится практически не способен увидеть доказательства противоположного. Более того, находясь в отношениях, вы будете копать ровно до тех пор, пока не получите хотя бы самое маленькое доказательство своему убеждению. И чем сильнее вы убеждены, тем больше вероятности, что вы найдете в своих отношениях это доказательство.

Почему так происходит? Потому что мы склонны транслировать наши убеждения вовне. Мы не только думаем, что с нами что-то не так, но и ведем себя таким образом, что люди начинают с нами соглашаться и находить этому подтверждения. Вы можете сутулиться, не любить фотографироваться, стесняться, бояться проявить себя. Это будет приводить к тому, что партнер и сам начнет думать: «Да, она действительно не очень», «Он и правда так себе, есть и получше».

Этот закон работает и в обратную сторону: вы подсознательно можете выбирать только тех, кто будет подтверждать ваше мнение о себе или других. Ведь мозг не замечает, не видит людей, которые не соответствуют нашим убеждениям. Он пропускает их мимо или ищет подвоха даже там, где его нет. А порой мы встречаем верного человека, однолюба, но своей уверенностью в том, что нас не любят или нам не могут быть верны, своими постоянными подозрениями, требованиями или навязчивым поведением так достаем человека, что он действительно начинает прислушиваться к нам, и в итоге мы буквально лепим из него изменщика.

Ревность и низкая самооценка

Заниженная самооценка – это, как правило, основа для ревности, ее центральное звено. Чем ниже самооценка, тем больше ревность к партнеру (если вы к ней склонны). И если в том месте, где вы комплексуете, у кого-то в окружении вашего партнера с этой зоной все, наоборот, прекрасно, то ревность будет проявляться именно по отношению к этому человеку.

Например, скромная, спокойная женщина может ревновать своего мужчину к более раскрепощенной и смелой. А мужчина, который зарабатывает немного, будет более ревностно и предвзято относиться к более состоятельным мужчинам в окружении своей женщины. В этом смысле ревность идет бок о бок с завистью – чувством, что вас где-то обошли, вас превосходят, и именно туда падает все ваше внимание, даже если нет веского повода для ревности. Другими словами, вы направляете свою ревность туда, где чувствуете себя уязвимым.

Еще одна причина для ревности – проекция. Человек, который сам склонен изменять или флиртовать, смотреть на сторону или иметь фантазии об этом – часто может начать обвинять своего партнера, ревновать или подозревать его. Большинство людей склонны приписывать собственные реакции и мотивы поведения другому человеку и на полном серьезе полагать, что другой чувствует также и ведет себя подобно ему самому.

Проекция может возникать для того, чтобы снизить чувство вины – «если мне тоже изменяют, значит, мне можно, значит, ничего страшного в том, что я делаю». И такой человек с большим рвением будет искать поводы для ревности, чтобы успокоить свою совесть.

Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova

Как перестать ревновать и накручивать себя: пошаговая инструкция

Итак, давайте вернемся к вашей работе над собственной ревностью. Вы уже поняли, что ваши негативные убеждения о том, что, например, вы хуже, чем ваш соперник, вы недостойны быть единственной, никому нельзя доверять, большинство мужчин полигамны или, скажем, не бывает абсолютно верных людей – все те мысли, которые в конечном счете создают у вас ревность – они работают против вас. Вы начинаете вести себя соответствующим образом, и партнер, в свою очередь, постепенно начинает задумываться и находить подтверждения тому, что вы не очень, или тому, что его знакомая действительно в чем-то лучше вас. И рано или поздно это приводит к измене или к разрыву отношений. Для того чтобы выйти из этого порочного круга, вам нужно изменить те мысли, которые запускают у вас механизм ревности. Как это сделать?

1. В чем он\а лучше меня

Во-первых, ревность в большинстве случаев упирается в сравнение. Если вы выловили у себя мысли о том, что ваш «соперник» лучше вас, подумайте, в чем. Разберите по полочкам, продумайте и пропишите те конкретные параметры, по которым, как вам кажется, вы не дотягиваете. И начните улучшать у себя эти параметры либо поднимать свою самооценку в этих сферах, если ваша оценка себя неадекватна, необъективна, не рационально занижена.

У меня есть несколько прекрасных статей, работа по которым поможет вам поднять самооценку:

Также у меня на сайте есть отдельная рубрика «Самооценка», где вы найдете еще много полезного и интересного, ссылка на нее здесь.

2. Повторение детского сценария

Если ваш партнер не подает каких-то конкретных сигналов к тому, чтобы вы начали его ревновать – не прячет телефон, не ставит пароли, которые скрывает от вас, не обнимается, не флиртует с кем-то. Если он не делает того, что объективно является причиной для ревности – значит, вероятно, вы хотите повторить свой детский сценарий, и корни стоит искать там. Возможно, в детстве ваши родители не показали вам пример счастливой семьи, где оба супруга верны друг другу и заботятся о состоянии друг друга. И та модель, которую они сложили в вашей голове своим примером, может возвращать вас к вашему родительскому сценарию. Вы неосознанно будете проигрывать в своих отношениях то, что происходило в вашей детской семье.

Если то, что вы сейчас прочитали, напоминает вашу ситуацию – постарайтесь выйти за рамки, которые вы создали себе в детстве. Попробуйте помыслить в другую сторону, постепенно сдвигая собственную ситуацию в любую сторону от своего детского сценария. Начать поворачивать свою жизнь вправо и влево от своего детства можно со следующих рассуждений:

Чем мой партнер отличается от моей мамы/папы? А чем я отличаюсь от родителя своего/противоположного пола? Были ли в моей жизни примеры, отличные от схемы построения семьи у моих родителей? Есть ли хотя бы 1% людей, которые не соответствуют тому, что я видел в детстве? А может 2 или даже 3? Могу ли я предположить хоть на чуть-чуть, что у меня такое возможно?

Не пытайтесь изменить свой сценарий кардинально, это вряд ли у вас получится. Действуйте постепенно, но регулярно, и тогда перемены не заставят себя ждать.

3. Откровенные беседы

Если ваш партнер действительно подает признаки, которые очевидно привели бы к подозрениям у любого человека, поговорите с ним откровенно. Скажите о том, что вам некомфортно, не хорошо, вы чувствуете себя ненужным или не чувствуете уважения с его стороны. Чаще сами рассказывайте ему, с кем вы общаетесь и какие чувства у вас возникают. Акцентируйте внимание на том, как вам важно, чтобы между вами были доверительные отношения.

В следующей статье я напишу о том, как формировать это доверие в паре. Чтобы прочитать ее, оставайтесь на связи. Вот мои социальные сети: вконтакте, инстаграм @litvinova_lara, YouTube канал.

4. Выносите на поверхность табуированные темы

Часто практикуйте разговоры о том, на сколько по шкале от 0 до 10 вы хотели бы изменить. Говорите откровенно о своих фантазиях, о том, какое порно вы смотрите и почему. Что вас заводит и как вы могли бы воплотить это вместе. Давайте партнеру понять, что и вы хотели бы знать, насколько он хотел бы изменить вам от 0 до 10, и интересуйтесь, что ему еще нравится, что его возбуждает. Выводите поле для ревности в честный диалог. Только в той паре, где все обсуждается открыто, нет места для тайн и измен.

Заключение

Я рада, что вы прочитали мою статью, и теперь знаете, как перестать ревновать и накручивать себя. Сейчас у вас есть конкретный путь, по которому нужно пройти. Все в ваших руках.

Если вам нужна помощь на этом пути – я напоминаю, что я психолог, и я специализируюсь на вопросах, связанных со сложностями в отношениях. Для того чтобы записаться ко мне на консультацию – перейдите по ссылке.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе». Она поможет вам разобраться в себе и построить те отношения, в которых вам будет полностью комфортно. Ссылка на книгу здесь.

И помните, что ревность – это ваш выбор!
Ваш психолог Лара Литвинова

(19 оценок, среднее: 4,53 из 5)

Загрузка...