Низкая самооценка как причина измен в отношениях

В этой статье я объясню как психолог, почему низкая самооценка — это причина измен в отношениях. Она определяет склонность человека быть верным или, наоборот, смотреть на сторону.

Низкая самооценка как причина измен в отношениях — первый фактор

Как же связаны, казалось бы, на первый взгляд совсем не связанные между собой самооценка и склонность изменять? Дело в том, что человек с плохим мнением о самом себе склонен принижать и все, что его окружает: своих друзей, своего партнера, работу, детей. Он не может оценивать адекватно то, что является частью его жизни и его окружения или непосредственно принадлежит ему.
Человек с заниженной самооценкой склонен к идеализации и обесцениванию, или по-бытовому, к очарованию и разочарованию. Но когда кто-то идеализирует своего партнера, очарован им, он изменяет крайне редко, это скорее исключение, потому что он очень боится его потерять. Чаще это происходит если он обесценивает любимого человека так же, как и самого себя.

Итак, представим, например, мужчину с заниженной самооценкой. Он думает о себе, что он недостаточно умен, интересен, смел, силен, красив. Как работает мышление у такого человека? Он сосредотачивает свое внимание на недостатках, на всем плохом, что в нем есть. На том, за что он может себя покритиковать, а не похвалить. Его мозг привык так мыслить. Он не ценит самого себя, не знает, чем он ценен, и соответственно, не ценит свою жену или девушку. Не обращает внимания на то, в чем она хороша, и чем хороши их отношения. Потому что его мозг не привык мыслить в этой парадигме, он привык замечать только плохое.

При этом внешне вы далеко не всегда можете распознать, что у человека низкая самооценка. Он может быть привлекательным, образованным, самодостаточным. Но внутри чувствовать себя ничтожным, и добиваться успеха для компенсации ощущения собственной ничтожности.

Вернемся к примеру. Проанализируем, как такой мужчина, склонный обесценивать самого себя и свое близкое окружение, относится к другим людям? Кого-то другого, кто не является частью его жизни, он может оценить очень высоко. И заметить, и даже влюбиться в кого-то другого – для человека с низкой самооценкой крайне просто. Потому что всё то, что принадлежит ему, видится ему каким-то плохим, некачественным. И наоборот, всё то, что не является частью его жизни — он с легкостью идеализирует.

Мое — плохое. Чужое — хорошее

Такой человек склонен очаровываться – преувеличивать в своей голове преимущества чего-то вовне – другой девушки, другого мужчины, жизни с тем человеком, секса с тем человеком, а не с этим, который тут, рядом. Не с тем, с кем он уже состоит в отношениях.

Это первый фактор низкой самооценки, который может толкать на измену. Идеализация и обесценивание – это то, как склонны мыслить люди с заниженной самооценкой. «Мое – плохое, чужое – хорошее. С чужим мне будет лучше».

Правда потом, если чужое становится своим, оно также обесценивается, но это уже другая история.

Таким образом, фундаментально нередкая причина измен — это склонность негативно мыслить о самом себе. Именно такой тип мышления и приводит человека к тому, что он перестает очаровываться своей женой, своими друзьями и детьми. Всем тем, что имеет к нему непосредственное отношение. По этой же причине люди начинают хуже относиться друг к другу именно после свадьбы, то есть после того, как партнер признается «твоим» официально. В этот момент человек с низкой самооценкой неосознанно обесценивает его.

Проблема подобного рода решается вместе с психологом, в индивидуальной работе. Психолог работает над тем, чтобы понять и устранить причины заниженной самооценки и неуверенности, и как следствие, человек начинает замечать и ценить самого себя и своих близких.

Если вы замечаете у себя проблемы с самооценкой, или вы склонны обесценивать своего партнера, то вы можете обратиться ко мне на консультацию по скайпу. Я как психолог помогу вам разобраться в причинах заниженной самооценки и сделать ее такой, какой она должна быть. Обратиться ко мне на консультацию и посмотреть стоимость вы можете по этой ссылке. Отзывы о моей работе написаны здесь.

Низкая самооценка как причина измен в отношениях — второй фактор

И второй фактор низкой самооценки как причина измен. Он тянется из детства и связан с невозможностью реализовывать свои желания. Когда ребенок растет с требовательным строгим родителем, который все запрещает, везде лезет и контролирует, его ребенок становится вышколенным, послушным. А внутри — подавленным и сломленным. Такой ребенок отодвигает свои желания на задний план. Он начинает думать, что желать – небезопасно, желать – нельзя. Ведь строгий требовательный родитель обычно запрещает как раз все то, чего ребенку по-настоящему хочется. И наоборот – все, что родитель запрещает – ребенку начинает этого хотеться. Думаю, вы знаете, как это работает.

Хочется обычно то, чего нельзя

Таким образом ребенок вырастает с мыслью, что желать – нехорошо. И запрещено родителем. А так как строгий родитель имеет большую власть над ребенком, то он думает, что это не только родителем запрещено, а вообще официально это нехорошо, нежелательно, за это могут осудить, поругать. Власть большого родителя распространяется для ребенка на весь взрослый мир.

Но так как желание все равно ищет выхода, то ребенок обычно решает, что неофициально можно (если родитель не увидит). Вырастая, такой человек часто может хотеть и воплощать свои желания только тайно, подальше от людских глаз. Ночью, в одиночестве, или когда рядом нет тех, кто с ним лично знаком.

Он испытывает за свои желания вину и не может их себе внутренне, по-настоящему разрешить. И когда такой человек женится или выходит замуж, он неосознанно ставит партнера на место своего строгого родителя, особенно когда заключается брак, и в этот момент партнер становится официальной женой или официальным мужем. И тогда он неосознанно решает воплощать свои желания только на стороне. Потому что желание все равно стремится к тому чтобы быть воплощенным, оно не дает покоя. И тогда человек решается на измену.

А спонтанно отдаваться желанию, порыву со своей женой или мужем он разрешить себе не может. Потому что ему все еще нельзя желать официально. Только под покровом ночи.

Законный супруг в сознании такого человека является воплощением чего-то дневного, разрешенного, официального. А значит — того, что ассоциируется с запретом на желания. Любовница же, наоборот, ассоциируется с чем-то тайным, нелегальным, а значит с тем, с кем можно воплощать желаемое.

Строго говоря, это человек, у которого проблемы с желаниями, с контактом с самим собой. Он не разрешает себе быть самим собой, живет только разрешенной жизнью. Он себя не знает, и боится близости с собой. Потому что, если он узнает себя, в тот момент ему придется как бы попрощаться со своим строгим родителем, пойти ему наперекор. Сделать вопреки. Вот чего он по-настоящему боится.

Этот механизм крайне редко осознается человеком, и обычно чтобы разобраться в нем, необходим психолог.

У человека, которого я описала, всегда занижена самооценка. Ведь отсутствие контакта с самим собой является прямым следствием непринятия себя.

Таким образом низкая самооценка и отсутствие контакта со своим желанием являются причинами измен и потенциально ведут к ним.

Как найти верного партнера?

Если вы спросите меня, по какому критерию лучше всего выбирать себе партнера, то я скажу, что важнее всего – это найти человека с хорошей, адекватной самооценкой. Того, кто принимает самого себя. Это, пожалуй, самое главное. Потому что человек с хорошей самооценкой доволен собой. Он выберет себе партнера, который ему по-настоящему нравится, а не из страха остаться одному. У него нет проблем с желаниями, он легко говорит о том, чего хочет, а значит не подавляет свои потребности. Такой человек предсказуем, он не поменяется резко, в один момент. Он с меньшей вероятностью будет вас тиранить, унижать, абьюзить, потому что он не терпит, а выражает свое недовольство по адресу. Также он не нуждается в том, чтобы возвеличиваться в ваших глазах. Ну и, конечно, человек, довольный собой, замечает все хорошее и ценное в своих отношениях и своем партнере. И он, как правило, верен.

Но чтобы такой человек выбрал вас, у вас тоже должна быть хорошая адекватная самооценка. Поэтому как всегда, начинать надо с себя.

Заключение

Я рада, что вы прочитали мою статью и теперь знаете то, о чем редко говорят психологи. Низкая самооценка — это действительно главная причина измен в отношениях. Разумеется, на нее накладываются локальные причины — плохие отношения, мало секса, взаимные претензии и недовольства. Но при прочих равных по статистике именно люди с низкой самооценкой идут на измены в десятки раз чаще, чем с высокой.

В моей книге «В счастливые отношения через любовь к себе» я собрала все часто встречающиеся проблемы в отношениях и поделилась ключами к их решению. Прочитав ее, вы научитесь строить здоровые отношения со своим партнером. Приобрести книгу и ознакомиться с содержанием и отзывами вы можете здесь.

Для записи на консультацию переходите по ссылке.

Повышайте свою самооценку и будьте счастливы в отношениях!
Ваш психолог Лара Литвинова