Как выйти из роли жертвы в отношениях с людьми — об этом я расскажу в данной статье. Как перестать угождать, подстраиваться, закапывать свое мнение внутри себя. И не боясь отличаться, проявлять свою внутреннюю силу и смелость, свой характер, порой даже ценой отношений.
Вначале я раскрою, как человек становится жертвой в отношениях с людьми — чтобы выйти из роли жертвы, необходимо разобраться, откуда растут корни вашей проблемы. А далее поделюсь шагами, которые помогут вам проявить свою силу и стать автором своей жизни. Поехали!
Содержание
Почему человек становится жертвой в отношениях с людьми
Дело в том, что когда он был ребенком, его злость, агрессию, плач, эмоции, проявление себя, высказывание собственного мнения не принимались или игнорировались родителями. Главную роль сыграло родительское неумение переваривать, переживать его злость и эмоции. Они не знали, что с ними делать, как справляться с его проявлением себя, с его живостью. Им было страшно, непонятно как себя вести, и они просто бездумно гасили эмоции ребенка. Отсюда «сиди на месте, не высовывайся», «не рыпайся», «будь как все».
Любое проявление его силы, его личности, инаковости, особенности, когда его мнение отличалось от родительского — всё это гасилось на корню. И у него в голове появилась связка: «чтобы заслужить любовь, быть принятым, нужным, необходимо гасить свою силу, прятать свою личность, подстраиваться под других, и тогда ты не будешь отвергнут». Также у него возникает связка: «Быть сильной личностью, говорить вслух о своих потребностях, быть свободным = быть плохим для других, быть не принятым обществом, быть отвергнутым». Таким образом, страх злости, страх негативных эмоций, страх силы у родителей приводит к тому, что человек во взрослой жизни прячет свою личность, лишь бы его принимали.
Став взрослым, такой человек запросто может выбрать себе партнёра, который также не умеет переваривать, выдерживать чужую злость и силу, чужие негативные эмоции. И жертва будет оставаться жертвой, подтверждая себе, что её сильные качества, её личность, которая умеет проявлять злость и агрессию, бросят, не выдержат, не полюбят.
Как выйти из роли жертвы? Что может помочь выбраться из замкнутого круга, перестать быть угодливым, хорошим для всех и стать сильной личностью?
Как выйти из роли жертвы: шаг #1 «Я важнее отношений»
Прежде всего, для этого нужно осознать, что вы всё это время ставили на первое место отношения, а потом уже самого себя. Осознать это и разозлиться на своё чувство вины, на свой стыд, на то, что вы прятали себя, свою личность, лишь бы только быть принятым и любимым.
Понять, что вы сами важнее, чем принятие вас другими.
Чтобы суметь осознать это и поменять местами приоритеты, нужно прежде построить внутри себя хорошую опору. Только внутренняя опора поможет справиться с отвержением окружающих, с которым в начале проработки сталкивается жертва. Но, как правило, этой опоры совсем нет внутри жертвы, ведь всю жизнь она опиралась не на себя, а на принятие и любовь других. Так что работа предстоит не из легких.
Внутренняя опора – это уверенность в себе, построенная на знании своих навыков, преимуществ, сильных сторон, на умении справляться со стрессом и выходить из сложных жизненных ситуаций.
Построение внутренней опоры – это сепарация с родителями. Чтобы отсепарироваться, важно вспомнить все те случаи, где в детстве ради принятия и любви вы подавили свою злость, гнев, ярость и агрессию и вместо этих чувств испытали чувство вины и стыда. Вашей злости не дали места, ее не приняли (или вы почувствовали, что не примут), и, чтобы не остаться одному, вы направили эту злость вовнутрь. А снаружи испытали вину или стыд за свою отличность, непохожесть.
Вспомните все ситуации такого рода, особенно из детства. И теперь, сегодня, разрешите себе разозлиться на того обидчика. Сделайте ситуацию справедливой хотя бы в своей голове. Сначала позвольте себе почувствовать эту злость и все остальные эмоции, которые вы подавили. А затем разрешите себе проявить их. В идеале расскажите кому-то, кому безопасно рассказать, такими словами: «Я злюсь на того-то за то, что…». Или хотя бы напишите. Ключевой момент — это отказ от своего чувства вины и стыда. Там, где вас подавили и не разрешили вам разозлиться или вы не нашли в себе на это сил. После этого шага, после того как отпустите себя, вы уже почувствуете огромное облегчение.
Резюмирую. Первый шаг состоит из четырех пунктов: 1. Вспомнить все ситуации, где вы ради принятия подавили свои негативные эмоции и направили их вовнутрь. 2. Отказаться от чувства вины или стыда, которое вы испытали тогда или еще испытываете сейчас за этот эпизод. 3. Разрешить себе почувствовать злость. 4. Разрешить себе там и тогда проявить ее.
Мы повторяем в памяти некоторые эпизоды из своей жизни снова и снова, потому что злимся на самих себя, что допустили такую несправедливость. Вы не почувствуете облегчения до тех пор, пока не откажетесь от своего чувства вины за то, что вы тогда позволили себя продавить. Пока не простите себя.
Как выйти из роли жертвы: шаг #2 «Активация здоровой агрессии»
Для того чтобы выйти из роли жертвы, вам необходимо понять своё отношение к агрессии. Если в детстве вам не разрешали злиться и проявлять себя, отличаться, то, скорее всего, у вас сформировалось негативное отношение к агрессии. Вы тоже разучились ее принимать, скопировав отношение родителей к ней. На деле же агрессия — это не всегда что-то плохое. Условно мы можем поделить ее на агрессию со знаком «минус» и на агрессию со знаком «плюс».
Агрессия со знаком «минус» — это причинение физического ущерба, повышение голоса, оскорбления, грубость, неадекватная или несоразмерная ситуации реакция, слишком бурная и резко негативная.
А агрессия со знаком «плюс» или здоровая агрессия — это проявление вашей уникальности. Когда вам не нравится то, что происходит с вами в данный момент, когда ваше мнение отличается от чужого и вы высказываете это вслух — вы проявляете свою личность. Это проявление вашей уникальности, особенности, инаковости — и есть здоровая агрессия. Когда вы злитесь, агрессируете — в этот момент вы проявляете свою отличность, свою особенность. Себя.
Да, тут тонкая грань, согласна. Но постарайтесь ее увидеть.
Для того чтобы понять свое отношение к здоровой агрессии, подумайте и запишите: «Как я отношусь к агрессии, к злости, к ярости, к гневу, к слову «нет», к высказыванию собственного мнения? Как я отношусь к самому себе, проявляющему эту агрессию, эту инаковость, это «нет»?»
Далее подумайте и зафиксируйте: «Какую функцию агрессия выполняет для меня? Могу ли я её в себе принять?»
Агрессия — это также и право защищаться. Если вы разрешаете себе проявлять агрессию, значит, у вас есть внутреннее право защищаться. И наоборот, если у вас есть большой страх проявлять агрессию — значит, когда-то вы не дали себе права на защиту.
В этом случае спросите себя: «Почему я не имею права защищаться? Если бы у меня не было права на защиту, то почему?»
Этот вопрос можно вынести на работу с психологом.
Также важно проработать и свои выгоды от жертвенного поведения: «Зачем мне быть слабым?» Попробуйте осознать свои вторичные выгоды оттого, что вы остаётесь слабым и не высказываете своё мнение, сидите в своей клеточке, в своей кормушке и не высовываетесь из неё. Какие от этого вы получаете выгоды?
Меня зовут Лара Литвинова, я психолог. Выход из роли жертвы, работа со страхом и неуверенностью являются моей экспертной темой. Если вы чувствуете, что нуждаетесь в работе с психологом, то я могу помочь вам пройти путь выхода из роли жертвы и научиться строить новую опору. Прочитать о моем образовании, узнать стоимость и записаться ко мне на консультацию по скайпу вы можете здесь.
Также я написала книгу, которая может стать вашим мостиком от жертвы к герою — человеку, который не подстраивается под обстоятельства, а подстраивает их под себя. Проделав все задания по ней, вы займёте активную жизненную позицию, научитесь говорить «нет» и перестанете быть удобным человеком. Книга «От жертвы к герою: путь сильного человека». Прочитать отзывы и аннотацию можно здесь.
Как не стать абьюзером после этой проработки
Часто бывает так, что когда человек, работая с психологом, выходит из роли жертвы, научается проявлять агрессию, он не может с ней совладать и переходит на противоположную сторону. Агрессия начинает действовать разрушающе на окружающих и на него самого. Он не может её контролировать, регулировать и слишком сильно её проявляет. Либо начинает разрушать самого себя.
По этой причине важно не только осознавать агрессию, но ещё и подружиться с ней. Если вы будете относиться к ней как к чему-то положительному, важному в вашей жизни. Как к тому, что двигает вас вперёд, помогает узнавать ваше собственное мнение, ваши желания. Самого себя. Если вы поймёте, что именно благодаря агрессии вы улучшаете себя и свою жизнь, то тогда вы сможете научиться регулировать ее. И она не перейдет в агрессию со знаком «минус».
Спросите себя, как относились ваши родители к вашей агрессии. Стыдились, не разрешали вам быть собой, отличаться, проявлять своё мнение, выделяться? А как они относились к своей собственной агрессии, умели ли они её проявлять и управлять ей?
Шаг #3: Построение новой опоры
Раньше вы опирались в отношениях на принятие других, шли за ними, и на этой опоре строили свою жизнь и самого себя. Теперь, когда вы отказались от этого в пользу собственной личности, вам необходимо найти новую опору. И ею вполне могут стать ваши ощущения, желания и потребности. Если вы согласны на такой фундамент, то чтобы его построить, можете задать себе новые вопросы:
Чего я хочу в этой жизни? Какие мои желания и ценности? Что для меня важно?
Если трудно, то начните с другого вопроса: «А чего я не хочу?» Иногда от этого вопроса можно здорово оттолкнуться вперёд, приблизившись тем самым к своему «хочу».
От чего я хочу уйти?
Чем дальше вы будете уходить от своего «не хочу», тем ближе будете к своему «хочу», к своей собственной сути, к своей личной силе, к некой истине внутри себя. Тем лучше вы будете проявлять самого себя, тем ближе будете к своей самости. И тем лучше подружитесь со своей агрессией. Будете тем более относиться к ней конструктивно, положительно и проявлять её со знаком «плюс».
Заключение
Я рада, что вы прочитали эту статью и теперь гораздо лучше понимаете, как выйти из роли жертвы и научиться проявлять свою личность. Уходите от своих «не хочу», осознавайте свои вторичные выгоды в том, чтобы оставаться слабым и не проявлять агрессию. И делайте так, чтобы ваше желание, ваше «хочу» перевешивало выгоды от того, чтобы оставаться в роли жертвы. Тогда вы и сумеете стать автором своей жизни и подружиться со своей агрессией. И жить свою лучшую жизнь.
Подписывайтесь на мой телеграм-канал «У тебя получится», чтобы быть в курсе выхода новых статей и видео, а также на мой Youtube-канал. Будем вместе идти к счастливой жизни!
Идите навстречу к вашей сути!
Ваш психолог Лара Литвинова.
Загрузка...
Комментарии: