Как избавиться от эмоциональной зависимости — три способа от психолога

Эта статья посвящена тому, как избавиться от эмоциональной зависимости и ощущать себя полноценной личностью. Зависимость – это из раза в раз повторяющиеся действия, мысли, реакции. Зависимая личность в каждом ищет то, что ей не додал родитель.

Эти два тезиса и то, как они связаны, мы разберем по полочкам в этой статье и придем к выводам о том, как выйти из замкнутого круга повторяющихся реакций и перестать искать в других то, что не дополучил от родителей.

Как избавиться от эмоциональной зависимости – источник развития зависимости

Для ребенка от рождения до 1.5 лет крайне важным является отражение его эмоций родителем. Через другого он учится понимать себя, осознавать свои реакции посредством того, как родитель отражает их. Отражение эмоций – это контакт, общение, взаимодействие. Ребенок что-то делает – а родитель как-то реагирует. Когда родитель не отражает эмоции ребенка должным образом, то есть не реагирует (игнорирует) или реагирует непоследовательно, непредсказуемо, неадекватно – происходит нарушение или разрыв контакта. Это и приводит к зависимости: ребенок связывает поведение родителя с его отношением к нему, он думает, что любые реакции родителя – следствие его поведения. И поэтому когда родитель реагирует остро, непредсказуемо или игнорирует, или резко/часто покидает ребенка – он начинает думать, что его не любят.

Существуют разные типы зависимостей – тревожный, избегающий, дезорганизованный и другие. Но все они характеризуются тем, что в детстве между ребенком и родителем происходило нарушение контакта, и такой ребенок, когда родитель уходил или вел себя негативно, сразу думал, что его перестали любить. И очень сильно нуждался в постоянном подтверждении любви. Вырастая, он несет эту зависимость во взрослую жизнь в практически неизменном виде – он все также сомневается в том, что его любят, и нуждается в подтверждении.

Здоровый тип привязанности

Для того чтобы у взрослого человека сформировался здоровый тип привязанности (другими словами, чтобы человек, вырастая, становился независимой, здоровой личностью), в детстве у него не должно быть серьезных нарушений контакта с родителем. Когда у ребенка сформировался здоровый тип привязанности, это не значит, что между ним и родителями совершенно не было нарушений контакта. Но это значит, что родителям в процессе развития ребенка удалось сформировать у него уверенность в том, что его любят. Любят даже тогда, когда на него злятся. И тогда, когда их нет рядом. У него сформировалась уверенность, что про него не забывают сразу, как только выходят за порог. Люди с таким здоровым типом привязанности, вырастая, умеют быть самостоятельными, а в отношениях чувствуют себя и близкими, и автономными (не избегают близости и не утопают в ней).

Характеристика зависимого

Зависимый же человек с детства живет в сомнениях о том, что его любят, и если в детстве эти сомнения относились к родителю(ям), то во взрослой жизни окружающие его люди становятся в его голове исполнителями роли родителей. И его внутренний ребенок стремится возместить ущерб, нанесенный ему в детстве, пытаясь насильно получить от других реакцию, которая ему нужна. Чем глубже травма, тем тяжелее такому человеку принимать то, что другой может отличаться. Тем сложнее ему принять то, что кто-то может проявлять свою любовь к нему по-другому. Он будет всеми силами пытаться заполучить именно ту любовь и именно таким образом, каким ему надо и каким ему не додали. Для этого он неосознанно будет выбирать партнеров, похожих на родителя, чтобы проиграть заново эту историю из детства, и уж в этот-то раз закрыть ее правильно, дополучив то, что ему нужно.

Это все совершенно бессознательные процессы, и я сейчас попытаюсь еще раз описать их другими словами, чтобы вам точно стало понятно, что происходит с зависимым человеком.

Незакрытый гештальт

Слово «гештальт» переводится как «целое». Если ситуация началась и завершилась, то другими словами гештальт открылся и закрылся. А если ситуация завершилась, но по отношению к ней остались негативные чувства, то гештальт остался открытым. Потому что мозг не может успокоиться и оставить позади то, к чему у него есть обида или злость, ощущение несправедливости.

При этом гештальт стремится сам себя завершить, и поэтому мы подсознательно находим людей, которые были бы похожи на родителя, чтобы вернуться в ту ситуацию и, проиграв ее заново, закрыть тот гештальт из прошлого. Но чаще всего загоняем себя этим в ловушку, потому что если родитель нам чего-то не додал, то и похожий на него человек, как правило, оказывается неспособным это дать. В итоге мы попадаем в замкнутый круг и ходим по нему до тех пор, пока не осознаем это и, чаще с помощью психолога, не выйдем из круга зависимости.

Если вы уже расстались с человеком, но не можете его забыть, посмотрите мое видео о том, как забыть бывшего:

Как избавиться от эмоциональной зависимости – три способа от психолога

Итак, вы поняли причины возникновения зависимости. Теперь я хочу представить вашему вниманию три столпа, которые определяют эмоционально независимого человека. Эти же три пункта можно назвать тремя способами – как избавиться от эмоциональной зависимости:

Способ #1: Дифференциация чувств

Из-за того, что зависимый все время занят незакрытыми гештальтами, которые волнуют его гораздо больше, чем он сам, из-за того, что он сомневается в том, что его любят и что он достоин, он буквально всю жизнь обеспокоен тем, что о нем подумают, скажут, как он будет выглядеть в чужих глазах, и как к нему относятся. Это настолько его беспокоит, что он становится склонен забывать про себя, не учитывать свое состояние и личное отношение к ситуации. Вопрос отношения других к нему волнует его гораздо больше, и поэтому он может не заметить, как он уже очень долго терпит какое-то неудовлетворение в жизни, потому что озабочен тем, чтобы его любили и о нем думали хорошо.

Вы, наверное, слышали о том, что психологи часто спрашивают клиента: «Что ты сейчас чувствуешь?» Этот вопрос направлен на то, чтобы научить зависимого человека направлять свое внимание на свое отношение к ситуации и придавать этому больше значения.

Сепарация

Для того чтобы перенаправить свое внимание, зависимому часто необходимо пройти сепарацию от родителей (у меня об этом есть статья), в ходе которой он признает и принимает тот факт, что ему никогда не удастся получить от родителей то, чего ему не додали. Одновременно он научается давать это себе сам. Как следствие он перестает просить это от других, и начинает более осознанно подходить к отношениям с людьми.

Для того чтобы встать на этот путь, важно начать обращать на себя внимание, перенаправлять свой фокус с того, что другие думают о тебе, на то, что ты думаешь о них. Не пытаться понравиться, а думать, «нравится ли мне этот человек?», «хочу ли я проводить с ним время?». Не рассуждать о том, что ты выглядишь как-то не так, а пытаться почувствовать, что с тобой происходит. Что ты чувствуешь, психологически и физически. Чего тебе хочется.

У нас нет шансов всем понравиться, предугадать чьи-то мысли или сделать так, чтобы другой подумал о нас что-то конкретное. У каждого там будет что-то свое, и каждый подумает по-разному. Мы не в силах ни предугадать, ни изменить это. Но мы в силах менять СВОЕ состояние и СВОИ мысли, СВОИ чувства.

В связи с этим у меня для вас задание

Всякий раз, когда вы замечаете, что стараетесь выглядеть как-то, боитесь осуждения, стремитесь быть незаметным или наоборот хотите быть увиденным, пытаетесь прочесть мысли другого или подготовиться к тому, чтобы другой подумал о вас положительно, в этот момент сначала:

• перенаправьте свои мысли на 180 градусов, подумав о том, как выглядит другой, мнение которого о себе вы пытаетесь сложить. Заметен другой или старается не выделяться? Заботит ли его то, что вы думаете о нем? Интересен ли он вам? Любой вопрос, который заботит вас по поводу того, как выглядите вы, переверните и задайте этот же вопрос в сторону другого. Вы удивитесь тому, как будет меняться ваша самооценка и отношение к окружающим.

А затем, сразу после:

• подумайте о себе. Каково мое самочувствие? Если в теле есть напряжение, значит есть какая-то неудовлетворенная потребность. Что это за потребность? Чего она хочет? Если получается распознать ее, спросите «как я могу ее удовлетворить?» Что я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше сейчас? Мотивированнее, счастливее, более расслабленно, удовлетворенно? (Подчеркните нужное).

Замечать себя и свои потребности – это навык, который можно развить.

Результат, который вы получите в итоге:

«Я не знаю, что обо мне думают, и я туда вообще не иду».

У меня есть еще две статьи об эмоциональной зависимости – здесь и здесь, а также статья о синдроме жертвы в отношениях.

Способ #2: Опора на себя

Когда родитель является для ребенка достаточной опорой, именно опорой, а не решает за него, как ему жить, то тогда у ребенка по мере взросления естественным образом эта опора вырастает внутри него самого. Например, родитель при выборе куртки ребенку рассказывает о том, какая куртка больше подойдет по качеству, толщине, длине, но право выбора цвета/дизайна оставляет за ребенком. А при выборе профессии делится своим мнением о преимуществах/недостатках, но право выбора также оставляет за ребенком. Это и есть опора без навязывания и тотального поглощения границ.

В случае, если ребенка вообще не спрашивали, а все делали за него, или, наоборот, почти никогда не интересовались его жизнью, и всю ответственность за решения сразу вешали на ребенка, то и в том, и в другом случае у такого человека во взрослой жизни может не сформироваться внутреннего стержня, направления, опоры. Он все время будет нуждаться в том, чтобы кто-то направлял его или подтверждал правильность его действий, или отговаривал от них.

Это еще один признак зависимого человека. Зависимый, как правило, не ощущает опоры внутри себя. Ему необходимо находить ее в ком-то, тогда он чувствует себя спокойнее и увереннее.

Если вы замечаете у себя такие признаки, то мои рекомендации вам:

• составьте список из решений, которые вы принимали самостоятельно за всю жизнь. Они могут быть мелкие или крупные, верные или неверные. Главное – вы принимали их сами, без чьей-то помощи.
• с сегодняшнего дня начните замечать и фиксировать все те решения, которые вы принимаете сами. Они есть, и возможно, их много. Просто вы привыкли думать, что это не так, и поэтому не замечали, что в вас много самостоятельности и решимости. Начните обращать на них внимание. Внесите в свой лексикон фразы: «я решаю», «я выбираю», «это я принимаю решение» и добавляйте их почаще в свои мысли.

• вспомните человека, которым вы восхищаетесь, того, кто обладает внутренней опорой и смелостью принимать решения. Это может быть ваш кумир, или знакомый, или персонаж книги. Представьте, как вы встречаетесь с ним, и спрашиваете у него совета по поводу чего-то, в чем не можете принять решение. Что он вам ответил? Стало ли ваше решение после этого тверже?

Эта техника помогает обмануть ваш мозг. Мозг не видит разницы между тем, что происходит в реальности и тем, что вы воображаете. Он думает, что вы спросили у кого-то, как поступить. А на самом деле вы спросили у самого себя. И если ответ поступил, значит, так необходимая вам опора уже есть внутри вас. Начните обнаруживать ее, используя этот обман мозга, и со временем вы сможете ощутить эту опору внутри себя. Она есть! Вам нужно помочь себе ее увидеть.

Терапия зависимостей

Задача терапии зависимостей заключается в проживании процесса сепарации и осознавании на уровне чувств, а не головы, того, что мир никогда не будет под нас подстраиваться. А также в построении навыка саморегуляции – умении дать самим себе то, что вы так долго требовали от других. Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, я провожу консультации по скайпу, и могу помочь понять, как избавиться от эмоциональной зависимости именно вам. Здесь вы можете прочитать о моем образовании, ознакомиться со стоимостью работы, а также записаться на консультацию. Отзывы есть по ссылке.

Подписывайтесь на мои соц сети, если вы хотите улучшать свою жизнь вместе со мной (записаться на  консультацию также можно через них):

Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ваша ежедневная порция вдохновения и уверенности в себе. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova
Инстаграм @litvinova_lara https://www.instagram.com/litvinova_lara/
ВКонтакте https://vk.com/lara_litvinova/
YouTube https://www.youtube.com/c/ларалитвинова/

Способ #3: Навык саморегуляции

Как избавиться от эмоциональной зависимости, если тебе не хватает устойчивости? Главная цель работы с зависимостью – стать взрослее и лучше себя регулировать.

Быть устойчивым – значит, например, понимать: когда на меня смотрят, на меня, может быть, просто так смотрят. Быть устойчивым – значит не приписывать себе чужие проекции, эмоции и реакции. Это в глубоком смысле и означает понять, что родитель никогда не даст тебе то утраченное, что ты не дополучил. Это и есть смирение с тем, что этого уже никогда не случится.

Устойчивость начинается с понимания, что какие-то вещи ты никогда не получишь, и тогда тебе нужно с этим как-то по-другому жить. Перестать тянуться к этим «родителям» каждый раз в надежде.

Для этого надо начать внутри к себе иначе относиться. Вырастить внутри себя другого родителя. Научиться успокаивать себя, утешать, давать себе то, чего не дал другой. Понять, что он не обязан, что это твой внутренний конфликт, который решать нужно тебе, а не ему.

Да, это грустно, что так случилось. Это невероятно обидно, ужасно, что родитель не дал. Но другой не обязан делать это за него. Это твой собственный долг перед самим собой.

В своей книге «В счастливые отношения через любовь к себе» я описываю, как на практике прийти к здоровым, независимым отношениям, в которых будет в первую очередь «я», и только потом «мы. Для каждого.

Прочитать аннотацию, отзывы и приобрести электронную книгу можно по ссылке. Приятного вам чтения и счастливой личной жизни!

Как избавиться от эмоциональной зависимости — заключение

Я искренне рада, если вы дочитали до этого места, потому что теперь вы намного лучше разобрались в том, как избавиться от эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость – моя главная экспертная тема, и я как психолог могу помочь вам в работе с ней. Записаться на консультацию и прочитать информацию обо мне можно здесь. Приглашаю вас в мой инстаграм @litvinova_lara, вконтакте, Youtube канал. Давайте развиваться вместе!

Подведем итоги:

Эмоциональная зависимость – это постоянный поиск любви, признания, близости, тепла, или чего-то еще, чего вы не дополучили в детстве. Чтобы стать более устойчивым и менее зависимым человеком, важно научиться:

• находиться в контакте со своими чувствами и эмоциями, думать о своем состоянии и не идти в мысли о том, что о тебе думают другие
• усиливать внутреннюю опору, разрешать себе чаще опираться только на себя и замечать это
• взращивать внутреннего родителя – давать себе то, что не дополучили. Утешать себя, успокаивать, давать внимание, заботиться, любить. Это навык, которому можно научиться.

Заботьтесь о себе!
Ваш психолог Лара Литвинова