В этой статье я поделюсь с вами тем, как преодолеть страх отказа и научиться просить о чем-либо, будь то помощь, деньги или любая другая просьба. У страха просить есть две основные причины: страх получить отказ и страх признать собственную слабость. Первая, как правило, имеет свои корни в детстве, когда родители не удовлетворяли просьб ребенка, либо удовлетворяли их с каменным лицом или с отвращением, демонстрируя свое нежелание давать ребенку то, что он хочет. И со временем просьба у ребенка начала ассоциироваться с негативным отношением к нему, с отказом, с пренебрежением, и он стал бояться просить о чем-либо. А вторая причина заключается в страхе почувствовать себя слабым, в нежелании признавать, что у кого-то есть нечто, чего нет у тебя. В страхе признать свою неидеальность, несовершенство, недостаточность.

Обе причины я раскрою в этой статье подробно и поделюсь тем, как научиться просить. Это поможет вам избавиться от страха, перестать себя ограничивать и обогатить свою жизнь новыми возможностями, которые принесет вам умение просить о помощи легко и непринужденно.

Как научиться просить — причины страха:

Причина первая: страх отказа

Как формируется страх отказа

Страх получить отказ может сформироваться у человека в том случае, если в детстве родители или другие значимые взрослые часто не удовлетворяли просьбы ребенка. Они игнорировали их, либо давали понять: им не нравится, что он вообще о чем-либо просит, или его просьбы доставляют им проблемы и неудобства.

Либо — два крайних варианта — в семье было настолько небезопасно (родители часто ругались или держали в страхе), или они были эмоционально далеки от ребенка (не интересовались его жизнью и его потребностями), что до просьб дело даже не доходило, ребенок подавлял свои желания и просто молча брал то, что ему дают.

Разберем вариант, где ребенок в ответ на просьбу получает от родителя недовольное лицо, отказ или отмазки вроде «куплю через год», «купишь когда сам будешь зарабатывать», «сделаю когда ты станешь отличником», «ты не заслужил», «пусть мама/папа делает» и все в таком духе. После такого обращения с ребенком происходит следующее:

Следствие 1 — психотравма

Во-первых, на это ребенок чувствует неудовлетворенность, возможно, раздражение, обиду или злость. Он запоминает свои чувства, и в следующий раз, когда он будет подходить к родителю, он будет уже заранее чувствовать стыд. Ему будет неловко, неудобно, еще до того, как он получит отказ. Так его психика подготавливает его к тому, что сейчас он может столкнуться с чем-то неприятным.

Следствие 2 — негативные убеждения

Во-вторых, у такого ребенка после нескольких негативных реакций на просьбу сформируется плотная, устойчивая нейронная связь, отвечающая за мысли «после просьбы почти всегда следует отказ» / «люди не любят, когда у них что-то просят» / «просить — это плохо (некрасиво, неуважительно, это слабость)». Иначе говоря, у него сформируются ограничивающие убеждения или установки, защищающие его от столкновения с болью отказа.

Таким образом человек и начинает бояться просить о чем-либо. Он на уровне чувств запоминает, что это небезопасно или бесполезно. А на уровне мыслей и убеждений формируется его личное негативное определение просьбы. И чем болезненнее и травматичнее был его опыт, тем больше и сильнее будет его страх или стыд перед просьбой.

Чувства и убеждения, связанные с просьбой, будут мешать ему получать новый, положительный опыт, не дадут ему просить и принимать помощь от других людей. Страх отвержения и отказа помешает ему опираться на окружающих, доверять, расслабляться, формировать новые дружеские теплые связи.

Иногда, когда такой клиент приходит ко мне на терапию, мы выясняем, что у него вообще нет права просить. Родитель был так недоволен, когда он просил, что он даже не допускал мысли, что можно заявить о своих правах. Попросить родителей изменить какое-то решение, например, не отправлять его в лагерь или поменять школу.

Не допускать до своих мыслей, что ты можешь попросить о чем-то, когда тебя не устраивает происходящее — значит не знать, что у тебя вообще есть такое право. Право просить. И в процессе терапии мы вместе с клиентом возвращаем ему это право назад. Из того момента в детстве, в котором у него его отняли.

Ниже я поделюсь своими методами преодоления страха отказа и страха показаться слабым. А пока — о второй причине, по которой человек может бояться просить о помощи.

Причина вторая: страх показать свою слабость

У некоторых есть некое идеалистическое представление о самом себе, о себе всемогущем, обладающем всеми компетенциями. Всеми ресурсами и навыками. Он может чувствовать себя самым сильным, тем, на ком все держится, без кого все пропадут. Или, по крайней мере, он может к этому образу стремиться. И сокрушаться всякий раз при осознании, что он ему не соответствует.

Но для того чтобы о чем-то попросить, необходимо признать, что ты не всемогущ и не совершенен, что у кого-то есть то, чего нет у тебя.

Часто такому человеку бывает буквально не на кого положиться. Ведь он самый сильный и умный, все самое лучшее — у него. И это очень уязвимая позиция, чаще всего такой человек испытывает тревогу и вынужден все контролировать. Ему трудно довериться кому-то и расслабиться.

Причина этой травмы, как правило, кроется в том, что в детстве к ребенку не относились с безусловной любовью. Не принимали его слабости, не были на его стороне, когда у него что-то не получалось. Говорили, что он должен быть лучшим, ругали или игнорировали при провалах. Или родитель сам так относился к себе, стыдился своей слабости и не давал себе спуску. Притворялся, что он всегда «на коне», и ребенок взял себе эту модель поведения.

Итак, мы разобрали, как формируется страх просить. Теперь — как преодолеть его? Читайте ниже, сразу после небольшой рекламной паузы.

Другие мои статьи на похожие темы: о страхе неудачи, как стать увереннее в себе, как избавиться от страхов и навязчивых мыслей. Мои книги в электронном виде вы можете приобрести здесь.

Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, и страх отказа и непринятие себя являются моими экспертными темами. Если вам нужна индивидуальная помощь в работе со страхами, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам проработать те травмы, которые их вызвали. И вы перестанете бояться отказа и научитесь принимать себя.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке. Мой телеграм-канал https://t.me/lara_litvinova

Как преодолеть страх отказа

Страх просить, базирующийся на страхе отказа, держится на мысли «если я скажу о своих потребностях — меня отвергнут». Он появился у человека вследствие отсутствия интереса у родителей к его потребностям. Для того чтобы его преодолеть, важно, в первую очередь, самому проявить интерес к своим потребностям.

Начните специально каждый день посвящать время своим желаниям. Для этого регулярно в течение дня возвращайтесь мысленно в настоящий момент, и думайте о себе. Удобно ли вам сидеть на стуле? Не напряжены ли вы, не хотите ли вы пить, болит ли у вас что-то? Не нуждается ли ваше тело в массаже или спорте? Что вы хотели бы поесть сегодня? Может, что-то особенное? Или вы нуждаетесь в общении, чтении книги, пересмотре любимого фильма? Прислушивайтесь к себе регулярно, ко всем системам своего организма. Закрывайте свои физические и психологические потребности. Так они приобретут значимость и ценность за счет вашего внимания к ним. Ваш мозг будет думать «ну раз для нее/него что-то значат личные потребности, раз он/а уделяет им внимание, значит они стоят этого внимания. Значит они ценны».

Это первый шаг к тому, чтобы научиться просить и не бояться отказа. С этого начнется перестройка ваших нейронных связей, отвечающих за мысли об отказе. Сначала вы будете замечать и выполнять свои желания. И только после того как вырастет их значимость в ваших глазах, вы сможете говорить о них другим.

Как избавиться от страха признать собственную слабость

При такой нарциссической травме важно научиться принимать себя в любом состоянии: несовершенным, недостаточным, неидеальным. Я предложу вам один из главных шагов в этом направлении. Он заключается в том, чтобы научиться смотреть на себя другим взглядом и проникаться другим отношением, не тем, которому научил родитель. Подумайте, как мог на вас смотреть после вашего проигрыша психологически здоровый и любящий родитель? Какие слова он мог бы вам сказать, когда у вас не получается? Представьте себя этим родителем, и научитесь говорить с собой от его лица.

Здесь важно, чтобы вы научились думать, отталкиваясь не от надежды на успех в будущем, не от мысли «у тебя обязательно получится в следующий раз». А наоборот, от принятия данной ситуации, в которой вы чувствуете себя «не у руля». Представьте себя родителем, который любит безусловно. А у его ребенка нет успехов, он неидеален, не всемогущ, слаб. Для верности представьте, что он слаб вообще всегда и не талантлив ни в чем. Будете ли вы тогда любить его, несмотря на это? Как вы будете его любить? За что? Какие слова вы будете ему говорить? Как именно будет выражаться ваша любовь к нему?

Честно и размеренно ответьте себе на все эти вопросы, и начните так на себя смотреть, и так с собой обращаться. Чтобы не забыть, внесите это в свое расписание или заведите будильник на каждый день. После того, как прозвенит будильник, подумайте, что любящий родитель сейчас сказал бы о вас. Как бы посмотрел на те ваши черты, где вам не хватает чего-то? Что бы он сказал про ваше незаконченное дело? А про то, что у вас вчера/сегодня не получилось?

Делайте это каждый день, чтобы работать с актуальной повесткой. И через пару недель вы вернетесь к этой статье уже немного другим человеком. Просить вам будет уже гораздо легче.

Заключение

Поздравляю вас, теперь вы знаете, как научиться просить и как преодолеть страх отказа. Внедряя полученные рекомендации в свои будни регулярно, вы сможете изменить отношение к просьбам. Страх отвержения уйдет из вашей жизни, и отказы не будут для вас проблемой.

Я напоминаю вам, что я психолог, и успешно работаю со страхами и принятием своих слабостей. Это мои экспертные темы. Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Мой Телеграм-канал «У тебя получится» https://t.me/lara_litvinova

Оставляйте свои комментарии и делитесь результатами после работы по моей статье!

Ваш психолог Лара Литвинова