Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте – 2 шага от психолога

В этой статье вы узнаете, как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте. Сепарация в психологии – это разделение родителя и ребенка. В физическом смысле это сознательный переезд ребенка от родителя, оптимальный возраст для совершения этого шага – 18-19 лет. Эмоциональная сепарация – это внутреннее психологическое взросление, разделение в своих мыслях родительского представления о жизни и о самом себе от своих собственных представлений. Об эмоциональной составляющей мы и поговорим в этой статье. Прочитав ее, вы узнаете, для чего сепарация нужна и как помогает в жизни, какие могут возникнуть сложности в процессе эмоционального разделения и, главное, как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте – поэтапно и в деталях.

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте: 2 шага от психолога

Эмоциональное слияние с родителем порождает зависимость от его мнения во взрослом возрасте, что, в свою очередь, оказывает влияние на поведение, самооценку, способности и отношения с людьми. Например, мальчик в детстве часто болел, и его родители и педиатр начали говорить, что у него слабый иммунитет. Стоило ему чихнуть, как мама вела его к врачу, который тут же выписывал больничный. В итоге ребенок почти не ходил на физкультуру и сложил у себя мнение, что он не спортивный, больной и вообще слабенький, ему нельзя нагружать себя и, чтобы беречь здоровье, надо проявлять мало активности, в будущем выбрать спокойную работу поближе к дому, не усердствовать ни в каком виде деятельности и быть осторожным.

Повзрослев физически, но не отсепарировавшись, такой человек будет мнительным, станет вести пассивный образ жизни, будет бояться всего нового, не будет позволять себе экспериментировать и жить ярко и насыщенно. Повезет, если ему удастся добиться успехов в карьере, потому что, во-первых, он будет продолжать часто болеть, и во-вторых, его «слабость» негативно скажется на самооценке.

Наш мозг замечает только то, во что мы верим. Если мы верим в то, что у нас, например, слабый иммунитет, мы будем концентрироваться на своем нездоровье и находить у себя новые болезни. За счет этого они будут усиливаться.

Таким образом, то, какие мысли, установки, самооценку, отношение к миру нам передали наши родители (или другие значимые взрослые, к которым мы прислушивались в детстве), оказывает влияние на всю нашу жизнь, буквально полотном ложится на все ее сферы, и не дает вздохнуть свободно, действовать по-своему, так, как хочется.

Неизбежное следствие

То, как с нами разговаривали наши родители, «учит» нас тому, как разговаривать с самими собой. Если вас критиковали, стыдили или наказывали, вызывая чувство вины – то, вероятнее всего, повзрослев, вы будете критиковать и наказывать себя сами.

Если это ваш случай – то хочу сказать, что вы уже выросли, и больше не зависите от родителей. И даже если вы все еще вынуждены слышать критику от родителей, то, по крайней мере, с самым жестоким и беспощадным критиком, который живет внутри вас, вы можете помириться уже сегодня. Давайте поговорим о том, как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте и отделиться от негативного родителя, который живет внутри вас.

От автора

Автор этой статьи – психолог Лара Литвинова. Я работаю в интегративном подходе, сочетая психоанализ, когнитивную терапию, гештальт-подход и транзактный анализ. Эту статью я также написала, интегрируя несколько разных направлений психологии. Это мой личный, авторский подход к сепарации, который я использую на протяжении нескольких лет в работе с клиентами, и представила в этой статье в сжатом виде как проверенный метод, изменивший жизни многих людей в лучшую сторону. Как психолог я провожу консультации по скайпу, и могу помочь вам осуществить сепарацию, изменить внутренний диалог, поднять самооценку, избавиться от зависимости. Записаться ко мне на консультацию по скайпу, узнать стоимость и схему работы вы можете по ссылке.

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте: задачи

Задачи сепарации:

• попрощаться с внутренней мамой или любым другим интроецированным объектом, — тем, чьи установки и мнения человек «вобрал» внутрь себя. Это может быть как мама, так и любой другой значимый взрослый – папа, бабушка, тетя, тренер, брат или воспитательница.
• Начать внутри по-другому относиться к себе
• Вырастить в себе, внутри себя другого родителя

А теперь приступим к практике:

Шаг #1: смягчите внутреннего судью

Итак, вы не в состоянии контролировать то, что вам говорят другие, но вы можете научиться контролировать то, что вы говорите себе сами. Вероятнее всего, ваш внутренний диалог, в котором при пристальном рассмотрении можно разглядеть диалог родителя и ребенка, был создан вами для того, чтобы обеспечить себе одобрение со стороны родителей. Для этого вам пришлось принять их веру в то, что вам требуется постоянный контроль / требования / критика / унижение / давление / сравнение, чтобы заставлять вас работать / держать себя в уздцах / не расслабляться / не зазнаваться / быть готовым к суровой реальности и тд.

Вариантов того, от каких именно внушений вы хотите отсепарироваться, может быть великое множество. Главное – что они вызывают у вас напряжение и как будто управляют вами, а вы, опустив глаза, невольно верите и подчиняетесь им.

Я намеренно не говорю о положительных аспектах, которые вам дали родители – они, безусловно, есть. Но от положительного нет необходимости сепарироваться – оно не тянет из вас энергию и не мешает вам жить, скорее наоборот – способствует вашему росту и развитию, эмоциональному подъему и движению вперед.

Проведите проверку

Если вы не можете определиться, положительно или отрицательно на вас сказывается тот или иной фактор родительского влияния – проверьте через ощущения в теле. Чувствуете ли вы себя свободнее или скованнее, думая об этом? Энергия высвобождается или ее, наоборот, становится меньше? Если, например, вам внушили, что вам обязательно нужно выйти замуж / жениться, и вы сейчас счастливы в браке, то, вероятно, в данный момент эту сферу вы можете не трогать. А если так выйдет, что вы разведетесь, и после этого почувствуете на себе давление внутреннего родителя – стыд, вину или собственную неполноценность – то работа над сепарацией должна быть проведена и здесь.

Итак, приступим. Для начала вам нужно обнаружить те мысли и убеждения, которые вы бы хотели изменить. Выпишите мысли, перешедшие к вам  от родителей в процессе воспитания, мысли, в которые вы поверили, те, что оказывают негативное влияние на вашу жизнь. Затем начните наблюдать за своими мыслями, возникающими в течение дня, и выписывайте те из них, которые вызывают негативные эмоции или переживания. Делайте это плотно на протяжении четырех дней в течение всего дня, а потом, с пятого дня заведите привычку хотя бы раз в день вспоминать об этом задании и добавлять в полученный список что-то еще.

Теперь к каждой такой мысли вам нужно привлечь воспоминание. Подумайте, когда и при каких обстоятельствах родитель / значимый взрослый мог вам это сказать? Вспомните этот момент, прокрутите его в деталях. Если не помните, то можете придумать, когда и с кем это могло случиться. Наш мозг запоминает абсолютно все, и даже когда вам кажется, что вы фантазируете о том, как это могло бы быть, на самом деле вы частично вспоминаете.

После визуализации проговорите вслух: «Это не я так думаю, это мой папа так думал. А я теперь выбираю думать по-другому». И проговорите, как вы решаете начать думать об этом. Придумайте свои новые мысли и свой новый способ.

Примеры

Например, вы никак не можете завершить проект на работе, и ругаете себя за это, стыдите, внутри вас словно грызет маленький червячок, говоря, что: «Мог(ла) бы уже закончить на прошлой неделе» и «у тебя была куча свободного времени, а ты вместо этого гонял(а) балду». В этот момент попробуйте вспомнить или представить, кто мог сказать что-то подобное, какая ситуация из детства могла создать у вас внутри такого строго судью, ругающего за откладывание дел? Проиграйте эту ситуацию в своей голове, свизуализируйте ее в деталях. И после скажите, например: «Это не я считаю, что со мной что-то не так, раз я оттягиваю дела. Это мой папа так думал. А я выбираю думать, что со мной все в порядке, что меня достаточно, что мне нужно время, чтобы справиться со сложной задачей, и это нормально».

Или, если копнуть глубже: «Я выбираю думать, что, чтобы добиться цели, не нужно себя ругать и добивать, ведь это вызывает у меня еще большее напряжение и стресс, и желание отложить дело только возрастает. Справиться с ним становится еще тяжелее. Это был способ моего отца, а я выбираю добиваться целей экологичным путем: хваля себя за каждый шаг и выполняя по одному маленькому делу за раз. До этого я ругал(а) себя, выбирая способ отца, но мне больше не нужно его одобрение. Теперь мне важно только мое собственное».

Прокручивайте воспоминания и повторяйте эти слова каждый раз, снова и снова, когда у вас возникают мысли, от которых вы бы хотели отсепарироваться.

От жертвы к герою: путь сильного человека

Также у меня есть книга «От жертвы к герою: путь сильного человека», она направлена на выявление тех мыслей, которые создают у вас жертвенное поведение, и не дают действовать так, как вы на самом деле хотите. Прочитав ее, вы научитесь думать так, как вам удобно, не будете позволять чужому мнению оказывать влияние на ваше и сформируете у себя четкую жизненную позицию. Прочитать отзывы и полное описание, а также приобрести книгу можно по ссылке.

Это был первый шаг к тому, как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте. Второй посвящен тому, как изменить ситуацию непосредственно с родителем.

Шаг #2: помогите родителю вас отпустить

Ребенок сепарируется, а родитель позволяет отсепарироваться. Предположим, вы начали проходить первый шаг, а ваши родители продолжают вести себя так же, как вели до этого, нести свою правду со знаменем в руках, считая при этом, что их мнение единственно верное, и им лучше знать, как вам жить. Естественно, это будет мешать вам отделиться, будет возвращать вас на старую дорожку снова и снова.

Между вами с момента вашего рождения была выстроена модель общения «родитель-ребенок». И родитель не хочет, чтобы что-то менялось. Ему сложно отпустить вас из гнезда, сколько бы лет вам ни было, чего бы вы ни добились и как далеко бы ни переехали. Основная мысль родителя, который не готов признать в вас взрослого: «Я знаю, как для тебя будет лучше». Изменить ее – для него все равно что лишиться ребенка, а вместо этого приобрести взрослого отдельного человека, которого он когда-то воспитал. Это непросто, и готовьтесь к тому, что родитель будет бороться за сохранение старой модели, стремиться помешать вам. Ваша задача – отнестись к этому бережно, потому что только когда родитель позволяет отделиться, сепарация проходит для вас (ребенка) успешно, и внутренний диалог в вашей голове смягчается и ослабевает, давая дорогу новым взрослым мыслям, которые вы выбрали сами.

Изменение модели общения

Модель вашего общения должна преобразоваться во «взрослый-взрослый». Для этого нужно начать принимать самостоятельные решения, реже обращаться за советом, набивать шишки и наступать на грабли, учиться жить. Только учась на собственных ошибках, вместо того чтобы брать готовые решения, можно по-настоящему повзрослеть. Родитель будет видеть, что вы уже почти не нуждаетесь в нем и, возможно, со скрипом, но будет вас отпускать.

Также, для того чтобы родитель позволил вам провести между вами некую черту, вам нужно провести ее. Как с вами можно, а как нельзя? Что можно говорить, а что нет? Какие советы можно давать и когда? Об этом знаете только вы, и поэтому черту проводить тоже вам.

Поговорим о том, как сделать это безболезненно для вас и для родителя. Важно пояснить, что отсепарироваться от «плохого» объекта (того, к кому у вас негативные чувства) невозможно. До тех пор, пока у вас внутри есть претензия и внутреннее требование, говорящее: «Должно было быть по-другому», пока эти переживания живут внутри вас, вы не сможете отделиться. Любые негативные переживания характеризуются тем, что они тянут, возвращают к себе снова и снова, обратно к этому человеку. Но когда мы его прощаем – мы можем от него отойти.

Отпустить можно только с чувством благодарности

Именно поэтому важно проводить сепарацию в понимании, поясняя, для чего вам это и зачем. Начинать диалог, с помощью которого вы хотите изменить отношения с родителем, нужно всегда с хорошего. Напомните родителю о своих чувствах и донесите, что вы понимаете его первичное намерение. Например, родитель из раза в раз напоминает вам, что вы все еще не построили семью. Вы начинаете с чего-нибудь хорошего и с упоминания о его истинном намерении: «Я тебя люблю, ценю и уважаю. Я понимаю, что ты хочешь для меня лучшего, чтобы я не был(а) одинок(а), чтобы я нашел(а) близкого человека. Я вижу, что ты обо мне заботишься и беспокоишься таким способом».

Родитель должен знать, что вы понимаете первичный, истинный смысл его наставлений. Далее – донесите, почему вам нужно впредь действовать самому, и почему вы не нуждаетесь в его напоминаниях.

Например:

«В данный момент это не то, что мне нужно. Я сейчас занимаюсь другими вещами. Я понимаю важность создания семьи, и я обязательно приду к этому. Дай мне возможность сделать это самостоятельно, а не по твоей указке. Я не хочу жениться только для того, чтобы угодить тебе. Из этого ничего хорошего не выйдет. Я хочу сделать это в свое время».

Убедитесь в том, что вас услышали. Говорить нужно спокойно и уверенно, вежливо, но твердо. Главная задача: в следующий раз, когда родитель снова поднимет эту тему, вы напоминаете ему об этом разговоре и заново произносите всю речь. Ни разу не пропустите! Сделайте это десять раз подряд, и вуаля! – от вас отстали, вас отпустили. Кому-то и не понадобится десяти раз, но после десятого моя схема работала на каждом. Если у вас не получилось – значит, вы делали что-то не так. Важна каждая деталь. Будьте вежливы, начинайте с хорошего, дайте обратную связь о том, что вы видите истинное намерение родителя. Донесите, почему вам так важно принять собственное решение. И повторяйте это десять раз, каждый раз, когда родитель снова пытается вернуть вас на старые грабли.

Заключение

Теперь у вас есть фундаментальная информация о том, как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте. Я надеюсь, что вы воспользуетесь ею и сумеете отделиться и, наконец, повзрослеть.

Я прекрасно понимаю, что ситуации бывают разные, и далеко не всегда сепарацию можно провести таким экологичным способом. Но в статье не получится охватить все возможные случаи, в отличие от психотерапии, где применяется индивидуальный подход. Я напоминаю, что я психолог, и могу помочь вам пройти этот непростой путь и стать свободным, зрелым человеком. Почитать о стоимости консультаций и схеме работы, а также записаться на консультацию вы можете здесь.

И не забудьте прочитать мою книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она поможет вам стать психологически взрослым и уверенным человеком, научит отделять свое мнение от родительского и не зависеть от него.

Подписывайтесь на мой инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал. Развивайтесь вместе со мной!

Желаю вам освободиться от внутренних родительских оков!
Ваш психолог Лара Литвинова