Как общаться с абьюзером: 3 практических шага от психолога

как общаться с абьюзером

В этой статье я расскажу о том, как общаться с абьюзером или агрессором: с тем, кто оскорбляет, унижает, манипулирует или морально издевается. Как не стать жертвой в его глазах, научиться отстаивать себя и свои границы, и как сделать так, чтобы больше не подвергаться его давлению. Мои практические рекомендации подойдут для любого рода отношений: с мужем или женой, начальником, другом, соседом или родственником.

 

Как общаться с абьюзером: 3 простых шага

Многие люди склонны терять себя, сталкиваясь с агрессией в свой адрес, с жестким и грубым, напористым человеком, который считает, что все должны действовать только так, как хочет он, и весь порядок должен быть выстроен, исходя из его интересов. Он любит критиковать, в его речи много коротких и емких фраз, обвинений и приказов. После его слов порой бывает сложно прийти в себя. Он приближается быстро, в тяжелой форме, пытается увеличить свое влияние, для этого он может кидаться предметами, размахивать руками, пытаясь продлить самого себя, увеличить собственную территорию, расширить свои границы. В его голосе заведомо много возмущения, а в словах – требований и упреков, либо манипуляций. Его базовое чувство – чувство гнева. И он буквально гипнотизирует того, кто оказывается рядом.

как общаться с абьюзером

Что происходит с человеком, который попадает под влияние агрессора? Он впадает в то состояние, которое в природе связано с жертвенным поведением. Когда жертва видит хищника, то она, если ей некуда бежать, замирает. Так и человек, поддавшись абьюзеру, как бы впадает в транс. Он затаивает дыхание, и в этот же момент он получает первый удар. Потому что лишиться ровного глубокого дыхания – значит лишиться равновесия. А тот, кто лишился равновесия и потерял баланс – тот заведомо проиграл.

как общаться с абьюзером

Как только мы затаили дыхание, мы уже проиграли, ведь мы уже испугались. Мы замерли. Одновременно мы уменьшаемся в размерах, зажимаемся, и как только это происходит, мы подтверждаем этот природный импульс жертвы, и наш мозг четко понимает: перед нами опасность, перед нами кто-то сильный, мощный, агрессивный, и нам нужно замереть, приспособиться, скукожиться и согласиться.

Итак, что с этим делать? Переходим к практике. Как общаться с абьюзером — 3 простых шага:

Шаг 1: Тело

Поскольку первая реакция, из-за которой мы начинаем играть по правилам игры абьюзера – это почти неосознаваемая реакция тела – то и выйти из этой игры можно только через изменение телесной реакции. В теле – ваш главный ресурс.

Первое, что нужно сделать – это представить, что вы находитесь в куполе. Все резкие и грубые слова агрессора, его стрелы, которые до этого летели в вас и ранили, теперь отбиваются об стены этого купола и падают вниз. Стены купола вы можете мысленно разукрасить в желаемый цвет или разрисовать его рисунками. Свизуализируйте этот купол вокруг себя прямо сейчас. Представьте колкие слова, грубый и напористый тон абьюзера в виде стрел, которые летят на вас, но не долетают, потому что их останавливают непроницаемые стены выстроенной вами защиты.

как общаться с абьюзером

Потренироваться в этом заранее крайне важно, потому что уверенность в своих силах прямо пропорциональна количеству повторений. А еще – количество повторений обратно пропорционально страху. Поэтому, чем больше раз вы потренируетесь сами, тем больше вероятности, что вам удастся сделать это в момент столкновения с агрессором.

Воссоздав вокруг себя твердый и непробиваемый купол в конфликте с манипулятором, вы почувствуете, что его слова, упреки и претензии имеют на вас уже гораздо меньшее влияние, чем раньше. В этот момент вы как бы диссоциируетесь, эмоционально выходите, приподнимаетесь над ситуацией и можете посмотреть со стороны. А когда мы смотрим на что-то со стороны, это перестает управлять нами, оно теряет свою силу, и мы уже сами можем возглавить это. Мы можем контролировать ситуацию и становимся способны что-то с ней сделать, изменить, осознать, прочувствовать, что же происходит на самом деле.

У вас появится шанс изменить к себе отношение, вам будет значительно легче понять, как бы вам хотелось, чтобы абьюзер разговаривал с вами, и вы обретете внутреннюю силу поставить его на место.

Если у вас есть проблемы в отношениях с собственным телом, у меня есть отличная статья на эту тему: «Как полюбить себя и свое тело». Переходите по ссылке.

Шаг 2: Изменение реакции. Упражнение

Ваши реакции – это не больше, чем результат вашего жизненного опыта и тех рамок, которые вы сами себе установили. На самом деле вы в любой момент можете начать реагировать иначе и думать о себе совершенно по-другому, и воспринимать абьюзера как человека со слабостями, либо начать относиться к нему нейтрально, или поставить себя в равную с ним позицию.

Почему дети всегда ведут себя по-разному? Почему так часто дети что-то делают, и у них сразу получается? Потому что они не ограничены опытом поражений, они еще не успели разочароваться в себе и начать думать, на основе своих неудач, что у них не получится.

как общаться с абьюзером

Поэтому когда на вашем пути появляется человек, который готов надавить на вас, а у вас уже есть опыт того, как вы много раз уступали, шли на попятную и забывали про себя, изменяя собственным интересам – то в этот момент ваше тело вспоминает свой собственный опыт и реагирует как раньше, по привычке.

Наш мозг потребляет до 25% калорий, на мышление уходит до четверти всего энергетического запаса нашего тела. И особенно много энергии уходит тогда, когда мы что-то меняем в нашем мышлении, в нашей личности, в наших реакциях. Но издревле наиболее важным для организма остается задача, чтобы физическая энергия до последнего оставалась в теле, чтобы мы могли добыть пищу и защищаться от врагов. И поэтому главная функция нашего мозга – это сохранение стабильности, отсутствие глобальных личностных изменений ради удержания энергии. Именно поэтому так сложно взять и начать реагировать по-другому, если у вас уже есть опыт жертвенного реагирования.

Но нам все-таки нужно это сделать, нужно обхитрить наш мозг и изменить свое поведение, свои автоматические реакции, а за ними и всю жизнь. Поэтому в следующий раз, когда вы столкнетесь с манипулятивным поведением абьюзера, и почувствуете, что вот сейчас вам необходимо построить оборонительный купол, в этот самый момент вспомните, что в любой момент жизни вы можете перешагнуть через свой прошлый опыт, выйти за те рамки, в которые вы сами себя поместили.

Для того чтобы сделать это, вы делаете глубокий и спокойный вдох, выдох, расслабляете спину, выпрямляетесь, отводите назад плечи и локти и расслабляете их. Сделайте так, чтобы вас стало больше. После этого вы должны почувствовать, что вы не боитесь взгляда этого человека. Он привык подавлять всех взглядом, не отворачивать его и управлять ситуацией через твердый уверенный взгляд.

Если вы настроены серьезно и готовы изменить свое поведение, то вам нужно отработать это на другом человеке. Попросите кого-то из близких помочь вам. В идеале – если у вас есть кто-то, кто, так же как и вы, хочет научиться отстаивать себя и свои границы, то лучше для тренировки выбрать этого человека, чтобы через это упражнение вы смогли помочь друг другу.

как общаться с абьюзером

Вы садитесь и смотрите в глаза другого человека, стараясь почти не моргать и не отводить взгляда, не улыбаясь, а просто глядя в глаза. Нельзя, чтобы ваш зрачок колебался. Смотрите друг другу в глаза, и при этом вы должны чувствовать себя абсолютно спокойно.

Не нужно бояться встретиться взглядом. Ваш взгляд не должен быть испуганным или агрессивным. Не напористым и не слабым, не доминирующим и не подчиняющимся. Просто спокойно смотрите друг на друга на равных. Делайте это упражнение на протяжении 5-10 минут, или сколько сможете. И повторяйте его до тех пор, пока не почувствуете, что вам это дается легко и непринужденно. Отнеситесь к этому шагу серьезно, ведь от него зависит, как дальше будет проходить ваша жизнь и ваши коммуникации.

Если абьюзером является ваш муж, у меня есть для вас еще одна полезная статья «Как наладить отношения с мужем». Переходите по ссылке и налаживайте отношения. Сейчас самое время.

Шаг 3: Как общаться с абьюзером. Практика

Вы уже подготовлены и научены, вы отработали купол, взгляд, дыхание и телесное поведение. И вот, случилась ситуация, конфликт с агрессором, в котором вы выстраиваете купол, смотрите свободным взглядом, расправляете спину и плечи, становитесь больше и дышите спокойно, насколько это возможно.

Вы выжидаете, пока он выпускает пар. И затем спокойно, медленно и терпеливо спрашиваете человека: «Скажи, пожалуйста, а как ты видишь эту ситуацию? Давай попробуем разобраться вместе. Как ты видишь эту проблему и как считаешь, что мы сейчас должны сделать? Как мы можем решить ее с тобой вместе?»

как общаться с абьюзером

При помощи таких вопросов мы ставим собеседника в ситуацию, в которой он вынужден начать рассуждать конструктивно. Он начнет смотреть на проблему под рациональным углом, думать по делу, глядя на ситуацию как она есть, уходя от эмоций и требований, взывая к логике и приходя к возможному решению проблемы. Будьте готовы к тому, что это произойдет не сразу, ведь вы готовились, тренировались, читали эту статью и применяли предложенные рекомендации, а ваш собеседник ничего этого не делал и не собирался ничего менять в вашей коммуникации. Просто продолжайте в том же духе, старайтесь общаться с ним только на открытом языке без манипуляций, и результат придет.

От жертвы к герою: путь сильного человека

лара литвинова от жертвы к героюСпециально для тех, кому сложно понять, как общаться с абьюзером, кому трудно сохранять самообладание в коммуникации с тяжелым, токсичным человеком или манипулятором, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Прочитав ее, вы научитесь:

  • отстаивать свои границы
  • быть независимой личностью: от чужой оценки, от мнения окружающих
  • видеть собственное мнение, свои желания и потребности и удовлетворять их
  • не подстраиваться, а делать по-своему
  • доверять себе и не оглядываться на других

Прочитать подробное описание и приобрести электронную книгу вы можете по ссылке. Хватит откладывать свою счастливую жизнь!

как общаться с абьюзеромМеня зовут Лара Литвинова, я психолог, и провожу консультации по скайпу. Зависимое поведение является основным профилем моей работы. Для того чтобы записаться, посмотреть стоимость и особенности консультаций по скайпу – переходите сюда. А по этой ссылке есть вся информация обо мне и моей работе.

Я специализируюсь на зависимом поведении и с радостью помогу вам измениться и понять, что ваша ценность ничуть не меньше, чем ценность любого другого человека. Мы научимся видеть, где вами манипулируют, и изменим ваши мыслительные и поведенческие реакции в вашу пользу.

Как общаться с абьюзером. Теория и еще немного практики

Я намеренно поменяла местами теорию и практику, чтобы вы сразу получили то, зачем пришли, и только те, кто реально хочет решить проблему, а не просто зашел что-нибудь почитать и забыть, дошли до конца статьи и смогли что-то перевернуть в своей жизни.

Люди любят закидывать нас своими эмоциями, говорить «да ты совсем уже, да как так можно», выливать на нас свои эмоциональные потоки. Они, словно водопад, захлестывают нас, и мы теряем ориентиры, выпадаем из равновесия. Поэтому при разговоре сначала защитите себя куполом, затем обеспечьте себя физическим балансом дыхания и тела, и потом верните человека в зону фактов и доказательств, скажите: «А на что ты опираешься, когда ты говоришь? Откуда у тебя такая информация? Давай не будем говорить «да ты ВСЕГДА так делаешь» или «у тебя ВСЁ ВСЕГДА так» или «да ты НИКОГДА не умела». Давай будем попунктно разбираться, что в действительности происходит».

как общаться с абьюзером

Таким образом вы фокусируетесь на проблеме и снижаете эмоциональный накал, обезоруживая собеседника. Эмоции – это все, что у него есть, это все то, за счет чего агрессор становится агрессором. Лишите ваш разговор эмоций. И вы с удивлением обнаружите, что вы стали намного более равными в этой беседе.

Абьюзер, как только вы снижаете эмоциональный накал, чувствует, что ему не на что опираться, и что все его обвинения голословны.

«Давай будем подетально разбираться, какие у тебя есть факты, за счет каких ситуаций и доказательств ты сделал(а) такие выводы». Не забывайте про дыхание, увеличение тела в размерах, спокойный тон. Постепенно ваш собеседник начнет синхронизироваться с вами, его подача также будет становиться спокойнее и терпимее.

Не обвиняйте человека, не говорите, какой он плохой, какой он обманщик или абьюзер. Любые обвинения будут выводить нападающего на новый виток агрессии.

как общаться с абьюзером

Подход win-win – выиграл-выиграл – это не ситуация, где вы уступаете, чтобы все были довольны. Это когда выигрываю вы, а ваш оппонент уходит удовлетворенным

Если вас что-то не устраивает, и вы бы хотели что-то изменить в поведении человека, говорите о себе и своих чувствах. Например: «Когда я слушаю тебя, я чувствую себя обманутым. Мне обидно и неприятно, тяжело и больно слышать от тебя такие слова».

Я-сообщения – слова о себе и своих чувствах – помогают выразить то, что вас не устраивает и что вы бы хотели изменить, но при это не обидеть собеседника и не усилить конфликт.

Наша задача – вывести собеседника на такой диалог, в ходе которого вы можете вместе, вдвоем попытаться найти точки решения конфликта. Спокойно и вежливо спросите: «Что мы можем сделать, чтобы вместе решить эту проблему? Чтобы и твои, и мои интересы были учтены, и каждый из нас в этой ситуации выиграл».

как общаться с абьюзером

Не стоит забывать о простых истинах – если вы оказались в ситуации, значит, вы в какой-то мере ее создали, спровоцировали. Вы тоже сыграли свою роль в том, чтобы раздражитель начал так себя вести. Подумайте, просто спокойно порассуждайте, что вы такого делаете, как вы могли спровоцировать эту агрессию в свой адрес? Может быть, вы провокативно себя ведете, может вы избегаете чего-то, что человек доходит до такого состояния. Если вы знаете, что перед вами человек адекватный, не патологичный, не пограничный и не имеет каких-то серьезных психических отклонений, то ответственность за конфликт имеет смысл рассматривать 50 на 50.

Кстати, мои рекомендации работают только в случае, если ваш собеседник – адекватный человек.

Самый простой способ проверить его адекватность – вспомните, есть ли люди, с которыми он общается по-другому. Способен ли он вообще разговаривать в другом ключе.

как общаться с абьюзером

Если вы хорошо подумали и чувствуете, что может быть и вы сделали что-то не так, но просто у человека неадекватная эмоциональная реакция, то признайте это. Скажите, например: «Я считаю, что в твоих словах есть доля правды, я принимаю твои недовольства, но я не готов(а) общаться в такой форме. Потому что я теряюсь, и мне уже ничего не нужно, когда мы разговариваем в такой форме. Для меня в общении крайне важны корректность, спокойствие и взаимное уважение. Только в такой форме я буду способен решать проблему. Во всех остальных случаях она будет только усиливаться».

Подведем итоги. Как общаться с абьюзером, чтобы не подвергаться его влиянию

  • Делайте упражнение с твердым, спокойным взглядом, тренируйтесь на близком человеке
  • Выстраивайте купол вокруг себя, визуализируйте его. Научитесь делать это заранее, и тогда в моменте, импровизированно, вы справитесь без проблем
  • Сохраняйте спокойствие, физическое и эмоциональное. Выпрямитесь, увеличьтесь в размерах за счет глубокого вдоха, отведения плеч назад и расслабления, выпрямления спины и отведения локтей назад и в стороны. Будьте чуть спокойнее, чем собеседник, говорите чуть медленнее. Будьте терпеливы

как общаться с абьюзером

  • Общайтесь при помощи Я-сообщений – о себе, о своих чувствах и переживаниях, вместо того, чтобы обвинять собеседника в абьюзерстве и агрессивной коммуникации. Он не поймет обвинений, станет только хуже. Говорите о том, как плохо вам, а не о том, какой плохой он. Как тяжело и сложно вам разговаривать в такой форме, как вы теряетесь и теряете ориентиры
  • Постарайтесь максимально вывести собеседника на чистую воду. Выведите его из эмоционального поля в рациональное, из поля обвинений в поле сотрудничества и логической, откровенной и открытой беседы. Например: «Когда ты вот это говоришь, ты хочешь чтобы (мы) что? Что ты конкретно хочешь получить, что ты хочешь чтобы я сделал(а)?»
  • Приведите собеседника к поиску общей выгоды: «Как мы вместе можем решить эту проблему? Как ты видишь ее решение? Что бы могло помочь нам? Что мы можем сделать с этим вместе?»
  • Возвращайте его в реальность, просите факты и доказательства, не терпите голословных обвинений.

В следующих статьях я расскажу о том, как общаться с токсичными людьми, а также подробно опишу причины, по которым вы оказываетесь рядом с такими людьми: абьюзером, агрессором или тираном, или токсичным человеком. Так что, если вам интересно, оставайтесь на связи:

Мой инстаграм @litvinova_lara
Мой YouTube канал
Вконтакте: https://vk.com/lara_litvinova

Заключение

Я рада, что вы дочитали мою статью, потому что теперь вы знаете намного больше о том, как общаться с абьюзером. Верю, что вы сможете полностью изменить свою позицию в отношениях, и через эти изменения перевернется и ваше отношение к самому себе.

как общаться с абьюзеромДля того чтобы записаться ко мне на консультацию, переходите по ссылке. Я специализируюсь на зависимом поведении и с радостью помогу вам измениться и понять, что ваша ценность ничуть не меньше, чем ценность любого другого человека.

И не забудьте прочитать мою мою книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Ссылка на полное описание и приобретение здесь.

Подписывайтесь: инстаграм @litvinova_lara
Мой YouTube канал
Вконтакте https://vk.com/lara_litvinova

До встречи!
Ваш психолог Лара Литвинова


1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (4 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *