В этой статье я расскажу о том, как общаться с абьюзером или агрессором: с тем, кто оскорбляет, унижает, манипулирует или морально издевается. Как не стать жертвой в его глазах, научиться отстаивать себя и свои границы, и как сделать так, чтобы больше не подвергаться его давлению. Мои практические рекомендации подойдут для любого рода отношений: с мужем или женой, начальником, другом, соседом или родственником.
Table of Contents
Как общаться с абьюзером: 3 простых шага
Многие люди склонны терять себя, сталкиваясь с агрессией в свой адрес, с жестким и грубым, напористым человеком, который считает, что все должны действовать только так, как хочет он, и весь порядок должен быть выстроен, исходя из его интересов. Он любит критиковать, в его речи много коротких и емких фраз, обвинений и приказов. После его слов порой бывает сложно прийти в себя. Он приближается быстро, в тяжелой форме, пытается увеличить свое влияние, для этого он может кидаться предметами, размахивать руками, пытаясь продлить самого себя, увеличить собственную территорию, расширить свои границы. В его голосе заведомо много возмущения, а в словах – требований и упреков, либо манипуляций. Его базовое чувство – чувство гнева. И он буквально гипнотизирует того, кто оказывается рядом.
Что происходит с человеком, который попадает под влияние агрессора? Он впадает в то состояние, которое в природе связано с жертвенным поведением. Когда жертва видит хищника, то она, если ей некуда бежать, замирает. Так и человек, поддавшись абьюзеру, как бы впадает в транс. Он затаивает дыхание, и в этот же момент он получает первый удар. Потому что лишиться ровного глубокого дыхания – значит лишиться равновесия. А тот, кто лишился равновесия и потерял баланс – тот заведомо проиграл.
Как только мы затаили дыхание, мы уже проиграли, ведь мы уже испугались. Мы замерли. Одновременно мы уменьшаемся в размерах, зажимаемся, и как только это происходит, мы подтверждаем этот природный импульс жертвы, и наш мозг четко понимает: перед нами опасность, перед нами кто-то сильный, мощный, агрессивный, и нам нужно замереть, приспособиться, скукожиться и согласиться.
Итак, что с этим делать? Переходим к практике. Как общаться с абьюзером — 3 простых шага:
Шаг 1: Тело
Поскольку первая реакция, из-за которой мы начинаем играть по правилам игры абьюзера – это почти неосознаваемая реакция тела – то и выйти из этой игры можно только через изменение телесной реакции. В теле – ваш главный ресурс.
Первое, что нужно сделать – это представить, что вы находитесь в куполе. Все резкие и грубые слова агрессора, его стрелы, которые до этого летели в вас и ранили, теперь отбиваются об стены этого купола и падают вниз. Стены купола вы можете мысленно разукрасить в желаемый цвет или разрисовать его рисунками. Свизуализируйте этот купол вокруг себя прямо сейчас. Представьте колкие слова, грубый и напористый тон абьюзера в виде стрел, которые летят на вас, но не долетают, потому что их останавливают непроницаемые стены выстроенной вами защиты.
Зачем тренироваться
Потренироваться в этом заранее крайне важно, потому что уверенность в своих силах прямо пропорциональна количеству повторений. А еще – количество повторений обратно пропорционально страху. Поэтому, чем больше раз вы потренируетесь сами, тем больше вероятности, что вам удастся сделать это в момент столкновения с агрессором.
Воссоздав вокруг себя твердый и непробиваемый купол в конфликте с манипулятором, вы почувствуете, что его слова, упреки и претензии имеют на вас уже гораздо меньшее влияние, чем раньше. В этот момент вы как бы диссоциируетесь, эмоционально выходите, приподнимаетесь над ситуацией и можете посмотреть со стороны. А когда мы смотрим на что-то со стороны, это перестает управлять нами, оно теряет свою силу, и мы уже сами можем возглавить это. Мы можем контролировать ситуацию и становимся способны что-то с ней сделать, изменить, осознать, прочувствовать, что же происходит на самом деле.
У вас появится шанс изменить к себе отношение, вам будет значительно легче понять, как бы вам хотелось, чтобы абьюзер разговаривал с вами, и вы обретете внутреннюю силу поставить его на место.
Если у вас есть проблемы в отношениях с собственным телом, у меня есть отличная статья на эту тему: «Как полюбить себя и свое тело». Переходите по ссылке.
А еще я сняла для вас видео о том, как общаться с абьюзером. Приятного просмотра!
Шаг 2: Изменение реакции. Упражнение
Ваши реакции – это не больше, чем результат вашего жизненного опыта и тех рамок, которые вы сами себе установили. На самом деле вы в любой момент можете начать реагировать иначе и думать о себе совершенно по-другому, и воспринимать абьюзера как человека со слабостями, либо начать относиться к нему нейтрально, или поставить себя в равную с ним позицию.
Почему дети всегда ведут себя по-разному? Почему так часто дети что-то делают, и у них сразу получается? Потому что они не ограничены опытом поражений, они еще не успели разочароваться в себе и начать думать, на основе своих неудач, что у них не получится.
Поэтому когда на вашем пути появляется человек, который готов надавить на вас, а у вас уже есть опыт того, как вы много раз уступали, шли на попятную и забывали про себя, изменяя собственным интересам – то в этот момент ваше тело вспоминает свой собственный опыт и реагирует как раньше, по привычке.
Наш мозг потребляет до 25% калорий, на мышление уходит до четверти всего энергетического запаса нашего тела. И особенно много энергии уходит тогда, когда мы что-то меняем в нашем мышлении, в нашей личности, в наших реакциях. Но издревле наиболее важным для организма остается задача, чтобы физическая энергия до последнего оставалась в теле, чтобы мы могли добыть пищу и защищаться от врагов. И поэтому главная функция нашего мозга – это сохранение стабильности, отсутствие глобальных личностных изменений ради удержания энергии. Именно поэтому так сложно взять и начать реагировать по-другому, если у вас уже есть опыт жертвенного реагирования.
Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova
Вам придется осуществить серьезный волевой акт
Но нам все-таки нужно это сделать, нужно обхитрить наш мозг и изменить свое поведение, свои автоматические реакции, а за ними и всю жизнь. Поэтому в следующий раз, когда вы столкнетесь с манипулятивным поведением абьюзера, и почувствуете, что вот сейчас вам необходимо построить оборонительный купол, в этот самый момент вспомните, что в любой момент жизни вы можете перешагнуть через свой прошлый опыт, выйти за те рамки, в которые вы сами себя поместили.
Для того чтобы сделать это, вы делаете глубокий и спокойный вдох, выдох, расслабляете спину, выпрямляетесь, отводите назад плечи и локти и расслабляете их. Сделайте так, чтобы вас стало больше. После этого вы должны почувствовать, что вы не боитесь взгляда этого человека. Он привык подавлять всех взглядом, не отворачивать его и управлять ситуацией через твердый уверенный взгляд.
Если вы настроены серьезно и готовы изменить свое поведение, то вам нужно отработать это на другом человеке. Попросите кого-то из близких помочь вам. В идеале – если у вас есть кто-то, кто, так же как и вы, хочет научиться отстаивать себя и свои границы, то лучше для тренировки выбрать этого человека, чтобы через это упражнение вы смогли помочь друг другу.
Практика
Вы садитесь и смотрите в глаза другого человека, стараясь почти не моргать и не отводить взгляда, не улыбаясь, а просто глядя в глаза. Нельзя, чтобы ваш зрачок колебался. Смотрите друг другу в глаза, и при этом вы должны чувствовать себя абсолютно спокойно.
Не нужно бояться встретиться взглядом. Ваш взгляд не должен быть испуганным или агрессивным. Не напористым и не слабым, не доминирующим и не подчиняющимся. Просто спокойно смотрите друг на друга на равных. Делайте это упражнение на протяжении 5-10 минут, или сколько сможете. И повторяйте его до тех пор, пока не почувствуете, что вам это дается легко и непринужденно. Отнеситесь к этому шагу серьезно, ведь от него зависит, как дальше будет проходить ваша жизнь и ваши коммуникации.
Если абьюзером является ваш муж, у меня есть для вас еще одна полезная статья «Как наладить отношения с мужем». Переходите по ссылке и налаживайте отношения. Сейчас самое время.
Шаг 3: Как общаться с абьюзером. Практика
Вы уже подготовлены и научены, вы отработали купол, взгляд, дыхание и телесное поведение. И вот, случилась ситуация, конфликт с агрессором, в котором вы выстраиваете купол, смотрите свободным взглядом, расправляете спину и плечи, становитесь больше и дышите спокойно, насколько это возможно.
Вы выжидаете, пока он выпускает пар. И затем спокойно, медленно и терпеливо спрашиваете человека: «Скажи, пожалуйста, а как ты видишь эту ситуацию? Давай попробуем разобраться вместе. Как ты видишь эту проблему и как считаешь, что мы сейчас должны сделать? Как мы можем решить ее с тобой вместе?»
При помощи таких вопросов мы ставим собеседника в ситуацию, в которой он вынужден начать рассуждать конструктивно. Он начнет смотреть на проблему под рациональным углом, думать по делу, глядя на ситуацию как она есть, уходя от эмоций и требований, взывая к логике и приходя к возможному решению проблемы. Будьте готовы к тому, что это произойдет не сразу, ведь вы готовились, тренировались, читали эту статью и применяли предложенные рекомендации, а ваш собеседник ничего этого не делал и не собирался ничего менять в вашей коммуникации. Просто продолжайте в том же духе, старайтесь общаться с ним только на открытом языке без манипуляций, и результат придет.
От жертвы к герою: путь сильного человека
Специально для тех, кому сложно понять, как общаться с абьюзером, кому трудно сохранять самообладание в коммуникации с тяжелым, токсичным человеком или манипулятором, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Прочитав ее, вы научитесь:
- отстаивать свои границы
- быть независимой личностью: от чужой оценки, от мнения окружающих
- видеть собственное мнение, свои желания и потребности и удовлетворять их
- не подстраиваться, а делать по-своему
- доверять себе и не оглядываться на других
Прочитать подробное описание и приобрести электронную книгу вы можете по ссылке. Хватит откладывать свою счастливую жизнь!
Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, и провожу консультации по скайпу. Зависимое поведение является основным профилем моей работы. Для того чтобы записаться, посмотреть стоимость и особенности консультаций по скайпу – переходите сюда. А по этой ссылке есть вся информация обо мне и моей работе.
Я специализируюсь на зависимом поведении и с радостью помогу вам измениться и понять, что ваша ценность ничуть не меньше, чем ценность любого другого человека. Мы научимся видеть, где вами манипулируют, и изменим ваши мыслительные и поведенческие реакции в вашу пользу.
Как общаться с абьюзером. Теория и еще немного практики
Я намеренно поменяла местами теорию и практику, чтобы вы сразу получили то, зачем пришли, и только те, кто реально хочет решить проблему, а не просто зашел что-нибудь почитать и забыть, дошли до конца статьи и смогли что-то перевернуть в своей жизни.
Люди любят закидывать нас своими эмоциями, говорить «да ты совсем уже, да как так можно», выливать на нас свои эмоциональные потоки. Они, словно водопад, захлестывают нас, и мы теряем ориентиры, выпадаем из равновесия. Поэтому при разговоре сначала защитите себя куполом, затем обеспечьте себя физическим балансом дыхания и тела, и потом верните человека в зону фактов и доказательств, скажите: «А на что ты опираешься, когда так говоришь? Откуда у тебя такая информация? Давай не будем говорить «да ты ВСЕГДА так делаешь» или «у тебя ВСЁ ВСЕГДА так» или «да ты НИКОГДА не умела». Давай будем попунктно разбираться, что в действительности происходит».
Таким образом вы фокусируетесь на проблеме и снижаете эмоциональный накал, обезоруживая собеседника. Эмоции – это все, что у него есть, это все то, за счет чего агрессор становится агрессором. Лишите ваш разговор эмоций. И вы с удивлением обнаружите, что вы стали намного более равными в этой беседе.
И не говорите, что это не работает, пока не проделали все как следует
Абьюзер, как только вы снижаете эмоциональный накал, чувствует, что ему не на что опираться, и что все его обвинения голословны.
«Давай будем подетально разбираться, какие у тебя есть факты, за счет каких ситуаций и доказательств ты сделал(а) такие выводы». Не забывайте про дыхание, увеличение тела в размерах, спокойный тон. Постепенно ваш собеседник начнет синхронизироваться с вами, его подача также будет становиться спокойнее и терпимее.
Не обвиняйте человека, не говорите, какой он плохой, какой он обманщик или абьюзер. Любые обвинения будут выводить нападающего на новый виток агрессии.
Подход win-win – выиграл-выиграл – это не ситуация, где вы уступаете, чтобы все были довольны. Это когда выигрываете вы, а ваш оппонент уходит удовлетворенным
Если вас что-то не устраивает, и вы бы хотели что-то изменить в поведении человека, говорите о себе и своих чувствах. Например: «Когда я слушаю тебя, я чувствую себя обманутым. Мне обидно и неприятно, тяжело и больно слышать от тебя такие слова».
Я-сообщения
Я-сообщения – слова о себе и своих чувствах – помогают выразить то, что вас не устраивает и что вы бы хотели изменить, но при это не обидеть собеседника и не усилить конфликт.
Наша задача – вывести собеседника на такой диалог, в ходе которого вы можете вместе, вдвоем попытаться найти точки решения конфликта. Спокойно и вежливо спросите: «Что мы можем сделать, чтобы вместе решить эту проблему? Чтобы и твои, и мои интересы были учтены, и каждый из нас в этой ситуации выиграл».
Не стоит забывать о простых истинах – если вы оказались в ситуации, значит, вы в какой-то мере ее создали, спровоцировали. Вы тоже сыграли свою роль в том, чтобы раздражитель начал так себя вести. Подумайте, просто спокойно порассуждайте, что вы такого делаете. Как вы могли спровоцировать эту агрессию в свой адрес? Может быть, вы провокативно себя ведете. Может вы избегаете чего-то, что человек доходит до такого состояния. Если вы знаете, что перед вами человек адекватный, не патологичный, не пограничный и не имеет каких-то серьезных психических отклонений, то ответственность за конфликт имеет смысл рассматривать 50 на 50.
Кстати, мои рекомендации работают только в случае, если ваш собеседник – адекватный человек.
Самый простой способ проверить его адекватность – вспомните, есть ли люди, с которыми он общается по-другому. Способен ли он вообще разговаривать в другом ключе.
Если вы хорошо подумали и чувствуете, что может быть и вы сделали что-то не так, но просто у человека неадекватная эмоциональная реакция, то признайте это. Скажите, например: «Я считаю, что в твоих словах есть доля правды. Я принимаю твои недовольства, но я не готов(а) общаться в такой форме. Потому что я теряюсь, и мне уже ничего не нужно, когда мы разговариваем в такой форме. Для меня в общении крайне важны корректность, спокойствие и взаимное уважение. Только в такой форме я буду способен решать проблему. Во всех остальных случаях она будет только усиливаться».
Подведем итоги. Как общаться с абьюзером, чтобы не подвергаться его влиянию
- Делайте упражнение с твердым, спокойным взглядом, тренируйтесь на близком человеке
- Выстраивайте купол вокруг себя, визуализируйте его. Научитесь делать это заранее, и тогда в моменте, импровизированно, вы справитесь без проблем
- Сохраняйте спокойствие, физическое и эмоциональное. Выпрямитесь, увеличьтесь в размерах за счет глубокого вдоха, отведения плеч назад и расслабления. За счет выпрямления спины и отведения локтей назад и в стороны. Будьте чуть спокойнее, чем собеседник, говорите чуть медленнее. Будьте терпеливы
- Общайтесь при помощи Я-сообщений – о себе, о своих чувствах и переживаниях, вместо того, чтобы обвинять собеседника в абьюзерстве и агрессивной коммуникации. Он не поймет обвинений, станет только хуже. Говорите о том, как плохо вам, а не о том, какой плохой он. Как тяжело и сложно вам разговаривать в такой форме, как вы теряетесь и теряете ориентиры
- Постарайтесь максимально вывести собеседника на чистую воду. Выведите его из эмоционального поля в рациональное. Из поля обвинений в поле сотрудничества и логической, откровенной и открытой беседы. Например: «Когда ты вот это говоришь, ты хочешь чтобы (мы) что? Что ты конкретно хочешь получить, что ты хочешь чтобы я сделал(а)?»
- Приведите собеседника к поиску общей выгоды: «Как мы вместе можем решить эту проблему? Как ты видишь ее решение? Что бы могло помочь нам? Что мы можем сделать с этим вместе?»
- Возвращайте его в реальность, просите факты и доказательства, не терпите голословных обвинений.
В следующих статьях я расскажу о том, как общаться с токсичными людьми. А также опишу причины, по которым вы оказываетесь рядом с такими людьми: абьюзером или токсичным человеком. Так что, если вам интересно, оставайтесь на связи:
Мой инстаграм @litvinova_lara
Мой YouTube канал
Вконтакте: https://vk.com/lara_litvinova
Заключение
Я рада, что вы дочитали мою статью и теперь знаете, как общаться с абьюзером. Верю, что вы сможете полностью изменить свою позицию в отношениях. И через эти изменения перевернется ваше отношение к самому себе.
Для того чтобы записаться ко мне на консультацию, переходите по ссылке. Я специализируюсь на зависимом поведении и с радостью помогу вам измениться и стать цельным человеком.
И не забудьте прочитать мою книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Ссылка на полное описание и приобретение здесь.
Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova
Подписывайтесь: инстаграм @litvinova_lara
Мой YouTube канал
Вконтакте https://vk.com/lara_litvinova
До встречи!
Ваш психолог Лара Литвинова
Я бы таких давила их же методом и руками и поставила бы их на то же самое место, на которое они ставят других.
Кто написал статью, не встречался с абьюзером! Абьюзер всегда сильнее жертвы, на то он и абьюзер, он быстрее реагирует на изменение поведение жертвы, у него гибче ум, нет страха! Поэтому у жертвы два пути или обрубить все каналы общения по максимуму, либо стать самому абьюзером! Обыграть абьюзера не реально! Договориться с ним тоже! Потому что конструктива в эмоциях нет! Эмоциональные качели главный прием абьюзера! Это же эмоционально психологическая игра разума!
Вместе с ним решить проблему НЕВОЗМОЖНО! Цели разные!
Когда человек проявляет эмоциональный абьюз, он в эмоциональных качелях на доминантной волне! В эмоциях о чем то договориться нельзя от слова Совсем!
А в адекватном состоянии он не абьюзер, он ласковый и пушистый! Тогда да, тогда это самые сильные и адекватные люди в большинстве случаев! Но какова цена!?
Людмила, Вы правы! Читала статью и думала над каждым словом — как в такой момент поведет себя мой муж абьюзер, когда я хочу зайти в магазин по пути домой с работы, а он скандально и агрессивно требует «Я же тебе сказал ехать домой!!!» как мы тут можем решить проблему? как тут надо выискать спокойное решение для удовлетворения двоих? никак…
Вы сами ответили на свой вопрос. Выход один- бежать как можно скорей, и сразу навсегда.Дальше будет только хуже.
Посмеялась от души… «в конфликте всегда виноваты двое»… Серьёзно?) Абьюзер может обвинить жертву даже в плохой погоде. Да в чем угодно! — Одна фаза резко сменяет другую. Автор не имеет представления о абьюзерах.
Рада, что смогла вас рассмешить, хотя это и не было моей целью. Если жертва втягивается в конфликт, например, начиная оправдываться в ответ на обвинения в плохой погоде, это значит, что есть часть нее, которая считает себя виноватой в этой плохой погоде. Таким образом, ее ответственность за участие в конфликте состоит в том, что она берет на себя неадекватную, несоизмеримую с реальностью вину. В этом и состоит ее часть ответственности за конфликт. Что делать? К психологу.
Если человек берет на себя ответственность только за то, что делает он сам или в чем он действительно виноват, он не станет участником этого конфликта.
Лара, спасибо огромное за Ваш труд в написании данной статьи, которая отображает системный подход к решению проблемы общения с абьюзером.Особенно понравилась подача способов решения проблем в коммуникации с опорой на практику, что позволяет создать реальный план действия в случае попадания эмоционального прессинга со стороны абьюзера и способность сохранить своё здоровье, не утонув в эмоциональном шторме
Спасибо большое за обратную связь! Рада быть полезной. Применяйте в жизни и делитесь со мной, буду счастлива узнать о ваших успехах.
Лара, спасибо огромное за Ваш труд в написании данной статьи, которая отображает системный подход к решению проблемы общения с абьюзером.Особенно понравилась подача способов решения проблем в коммуникации с опорой на практику, что позволяет создать реальный план действия в случае попадания эмоционального прессинга со стороны абьюзера и способность сохранить своё здоровье, не утонув в эмоциональном шторме
Добрый день, спасибо за данную статью. Читая ее, а потом и комментарии, я поняла, что нахожусь уже на следующей стадии — я немного вышла из роли жертвы, и беру на себя намного больше ответственности, чем раньше, за происходящее в моей жизни.
Я поняла, почему большинство комментаторов пишет, что с абьюзером вашими методами не получится добиться взаимопонимания — потому что у них нет никакой ответственности за то, что они создают абьюз в свою сторону. Мало кто, читая эту статью, сможет применить эти методы — большинство либо отмахнутся — наврав себе, что все дело в абьюзере или что это не сработает, либо попробуют один раз хило — и убедят сами себя, раз с первого раза не получилось, то это не работает и психолог дурак.
На деле, я интуитивно делала то, что вы описываете в статье, и у меня получилось. Мой муж не психопат, а именно абьюзер, он склонен был постоянно повышать тон и критиковать меня, обвинять во всех бедах.
Я начала выводить его на конструктив, и сейчас еще добавлю работу над вашими рекомендациями. Мне легче.
Я понимаю, что не расстанусь с ним, у нас двое детей и общий дом, это сложно. И решила, что у меня нет другого выхода, как, взяв ответственность на себя, изменить наше общение.
Это оказалось возможным. Спасибо за статью.
Валерия, спасибо за ваш комментарий!
Очень рада слышать, что у вас получается менять отношения! Это фантастика, потому как действительно вы — редкий пример выхода из роли жертвы в отношениях. Спасибо за вашу поддержку, я и правда получаю слишком много критики в свой адрес от жертв абьюза. К сожалению, понять эффективность этих методов может только тот, кто готов их применять. И нет ничего проще, чем критиковать из-за угла.