Как общаться с токсичными людьми и не сломать себе психику

Главная » Отношения » Как общаться с токсичными людьми и не сломать себе психику

Эта статья о том, как общаться с токсичными людьми и не сломать себе психику. Токсичные люди – это те, рядом с кем по, казалось бы, необъяснимым причинам начинаешь чувствовать себя хуже. Они способны словами, мимикой или интонацией испортить настроение, понизить самооценку, изменить мироощущение. Сложность в том, что их часто бывает невозможно поймать за хвост – они обставляют все так, что ты в итоге сам чувствуешь себя виноватым. К сожалению, часто такими людьми оказываются наши близкие или коллеги по работе, и в этом случае совсем непросто выбраться из замкнутого круга негативных ощущений, которые они заставляют испытывать.

Я как психолог за время своей практики собрала самые эффективные практически применимые методы для изменения отношений с такими людьми, чтобы, находясь в их поле, вы больше не чувствовали себя слабыми и уязвимыми. Я внесла их в эту статью, и получилось три важных правила, соблюдая которые, вы поймете, как общаться с токсичными людьми, чтобы не попасть под их влияние и стать сильнее, находясь рядом с ними.

Содержание

Как общаться с токсичными людьми и не сломать себе психику – 3 правила:

Порой вы общаетесь с человеком совсем недолго, но возникает ощущение, будто вы разгрузили целый вагон, или будто нечто большое навалилось на вас. Это люди, которые создают вокруг себя пространство негатива. Дело в том, что они чувствуют жизнь, только когда отбирают энергию у других. Они находят способы, чтобы это сделать, и самый простой способ – это сказать что-то неприятное. Что-то, что неким образом приведет к тому, что у вас возникнет негативное ощущение. Их слова могут быть завуалированы под маской сопереживания, рекомендации, совета.

Самое интересное, что они и сами могут не осознавать, не ощущать этого. И тогда, если вы укажете им на их поведение, они совершенно искренне удивятся или запротестуют, говоря, что это с вами, похоже, что-то не так. И велик риск поверить и расстроиться. А если эти отношения длятся долгое время, если токсичными оказались ваши родители, муж, жена или подруга – то в перспективе вас ждет заниженная самооценка, негативные ограничивающие убеждения и абсолютное неверие в себя. Что в итоге способно полностью изменить картину всей вашей жизни.

Правило #1: неосознаваемое согласие

Не столь важно, кто является в вашей жизни токсичным человеком. Важнее то, что именно в отношениях с вами он позволяет себе проявлять эту токсичность. Если вы хорошо знаете человека, подумайте, есть ли в его окружении кто-нибудь, с кем он ведет себя иначе? И если да, значит, в вашем поведении есть что-то, что провоцирует его так вести себя с вами. И, следовательно, вам нужно поработать с самим собой, чтобы изменить это.

Первое, что стоит для этого сделать – завести список своего токсичного окружения. Подумайте хорошенько и внесите в него тех людей, после общения с которыми вы, бывает, чувствуете осадок или перед кем вы пытаетесь оправдаться. Тех, кто понижает вашу самооценку или ненароком может обронить фразу, после которой вы остаетесь во внутреннем диалоге с ним.

Перечислю основные признаки длительных токсичных отношений. Некоторые из них подходят только для пар. Не воспринимайте их буквально. Если в ваших отношениях с токсичным человеком есть хоть какие-то из этих признаков — имеет смысл поработать над ними.

Возвращаемся к заданию.

Пройдитесь по списку и решите для себя, с кем из этих людей вы будете продолжать общение, а с кем будете избегать дальнейших встреч (если это, конечно, возможно).

Итак, у нас остался список людей, после нахождения рядом с которыми вы можете чувствовать себя некомфортно. И это те люди, которых вы по каким-то причинам не хотите или не можете исключить из своего круга.

Теперь разберемся более детально. Если вам сказали что-то плохое, и вы впали в состояние гнева или обиды, это значит, что внутри вас какая-то часть согласилась с этим высказыванием. Ведь, когда человек говорит что-то, что не имеет к вам никакого отношения, вы не станете принимать это близко к сердцу. Ваши мысли просто-напросто пройдут мимо его слов, вы ничего не почувствуете. Поэтому первый шаг – вспомните те слова, которые вам говорили люди из вашего списка, выпишите то, что вас задело. И затем подумайте, чем это вас так цепляет. Есть ли часть вас, согласная с этими словами? Что вы сами думаете об этом вопросе? Все, что задевает вас – это про вас.

Проанализируйте, в какой части вы уязвимы?

Где вы соглашаетесь, где сами провоцируете токсичность. Это значит, что внутри вас есть вытесненные чувства, переживания по поводу собственных поступков, в которых вы не хотите себе признаваться. Как только вы их осознаете и признаете, вы получите над ними силу и контроль, возглавите их. И после этого вы станете способны изменить это. Только признавая собственные проблемы и недостатки, говоря себе честно и откровенно о своих несовершенствах, мы начинаем управлять ими и становимся способны меняться.

Выпишите рядом с теми негативными словами и поступками, которые вас задели, такие выводы: что конкретно вас задевает и, как вам кажется, почему? Что вы сами об этом думаете? Найдите эти собственные, согласующиеся с токсичным человеком мысли, и начните работать над этой частью себя или, наконец, примите ее в себе.

Я сняла для вас видео «Как общаться с абьюзером», предложенные в нем методы работают так же и на построение конструктивного диалога с токсичным человеком:

Правило #2: как общаться с токсичными людьми и не сломать себе психику. Практика

На втором шаге мы разберем, как конкретно вести себя в диалоге с токсичным человеком. Если при взаимодействии с ним у вас внутри все сжимается, вам хочется уменьшиться в размерах или убежать – значит, вы оказались в состоянии жертвы (подробнее об этом вы можете прочитать в моей статье «Как общаться с абьюзером»,перейдя по ссылке). Стать жертвой – значит дать подкрепление желаемому поведению. Если вас задели, а вы дали подкрепление – то этот человек будет цеплять вас постоянно. Ведь вы дали ему на это разрешение и пригласили к продолжению.

Если вы не можете выразить открыто этому человеку, что вас не устраивает, то нужно, как минимум, рассказать кому-то о том, что между вами происходит. Чтобы человек со стороны, не находящийся внутри ваших отношений, мог объективным взглядом посмотреть на ситуацию и отрезвил вас. Либо помог вам поставить человека на место.

Наши советские установки о том, что нельзя ябедничать, нельзя выносить сор из избы, приводят к тому, что мы начинаем думать: «Пусть убивают, пусть бьют, уничтожают, пусть сравняют с землей, но сор из избы выносить нельзя».

Вовремя донести информацию – значит осуществить необходимые меры, снизить риски. Если вы понимаете, что не можете разобраться сами – вовремя донесите на человека (в ситуации на работе) или расскажите людям со стороны (в личной жизни).

От жертвы к герою

Для тех, кто испытывает трудности в том, как общаться с токсичными людьми, абьюзером или агрессором, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Прочитав ее, вы научитесь отстаивать свои границы, распознавать манипуляции, перестанете брать на себя роль жертвы и примете позицию сильного человека, способного общаться только на равных. Токсичные люди больше будут вас задевать и манипулировать вами. Для того чтобы прочитать полное описание, перейдите по ссылке.

Второй вариант – если вы все-таки способны ответить обидчику, то сделайте это. Главное оружие манипулятора в том, что он не говорит напрямую и искренне. По-взрослому и на равных. Открытый разговор может выбить его из колеи, поэтому вашим главным оружием в общении с токсичным человеком должны стать честность и откровенность, переход от эмоциональных аргументов к рациональным.

Если вас цепляют его мимика, наступательный взгляд, громкий голос, издевательские замашки или обвинительный тон – спокойно скажите:

«Когда вы разговариваете со мной в такой форме, я ощущаю давление. В такие моменты я теряюсь, я перестаю что-либо понимать, и не могу разговаривать в такой форме. Я так не готова».

Не обвиняйте, не отвечайте в его стиле, типа: «Не говори со мной таким тоном!» – это только усилит конфронтацию между вами. Вместо этого спокойно и хладнокровно постарайтесь рассказать о собственных ощущениях, возникающих вследствие его агрессивной подачи. Собеседник поймет, что, когда он с вами так разговаривает, вы теряетесь и не знаете что ответить. И тогда у него возникнет просветление. Ведь он, возможно, тоже заинтересован в благоприятном результате для обоих. Поэтому, поняв ваше положение, он, скорее всего, постарается ослабить хватку.

«Я просто люблю говорить правду»

Казалось бы, невинная фраза, которой токсичные люди могут на раз-два выбить из колеи. «Ты сегодня так плохо выглядишь. А я что, я ничего, я просто люблю говорить правду».

Дело в том, что такие люди привыкли быть игроками на чужом поле, триггерами. И этим можно воспользоваться – возьмите и переместитесь на его поле. Когда вы начнете говорить о нем – он потеряет хватку. Например: «Во всем должен быть баланс, ты любишь говорить правду, а любишь ли ты ее слушать? Мне тоже есть что сказать». И он понимает, что сейчас все внимание – на нем. Если он говорит «я хочу, чтобы ты стал лучше», можно сказать «отличное желание, давай начнем с тебя, у меня тоже есть что сказать, чтобы ты стал лучше. Давай обменяемся улучшениями».

Снимите пятно внимания с того, о чем говорит собеседник, и переместите его либо на него самого, либо на то, зачем он это говорит. «Я так поняла, моя внешность сегодня в фокусе твоего внимания? Я не думала, что я так важна для тебя. Чувствую себя такой значимой».

Важно не отвечать взрывом эмоций на триггер, на то, что вас задевает. Вместо этого попробуйте перевести тему на него или направьте внимание на то, зачем он это говорит. Так вы не только перестанете злиться, но и лишите своего собеседника его главного оружия.

Главная цель токсичных людей – чтобы их заметили, дали внимание. Энергию им дает любое внимание, даже негативное. Они ищут, к чему можно прицепиться, и важно не стать этой целью, не оказаться у них на крючке.

Попробуйте на практике применить эти правила общения с токсичным человеком, и вы заметите, что он начнет обходить вас стороной, а свою агрессию направит на других.

Если вам понадобится помощь специалиста

Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, и провожу консультации по скайпу. Я могу помочь вам понять, как общаться с токсичными людьми или выйти из токсичных отношений, поднять самооценку и научиться уверенно себя чувствовать, в каких бы обстоятельствах вы ни оказались.

Для того чтобы записаться на консультацию, посмотреть стоимость и прочитать информацию обо мне и моей работе, перейдите по ссылке. Отзывы обо мне есть здесь.

Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova

Также вы можете записаться через соц сети:

Инстаграм @litvinova_lara
YouTube https://www.youtube.com/c/ларалитвинова
Вконтакте https://vk.com/lara_litvinova

Правило #3: гордыня

Желание всех устраивать, всем нравиться и быть для всех положительным человеком – это признаки гордыни. Невозможно всем понравиться. Скажу про себя – как психолог я всегда работаю с клиентом на результат, не берусь за задачи, которые не смогу выполнить, максимально вкладываюсь в процесс работы, и каждый отдельный человек – важный для меня проект. За последний год я не помню ни одного случая, чтобы в психотерапии мы с кем-то не получили хорошего результата. Но всегда были, есть и будут люди, которые приходят и уходят недовольными или приписывают результат нашей с ними работы чему-то другому. Всегда есть те, кто оставляет негативные комментарии. Также безусловно встречаются люди, которые не умеют радоваться чужим успехам и находят изъяны в моей работе. Я точно знаю, что не могу всем понравиться.

Нравится всем и имеет много друзей только тот, кто не умеет отказывать, старается быть для всех идеальным и угодить, чтобы чувствовать себя нужным и принятым. Но и у такого человека, хоть и в меньшем количестве, но найдутся завистники и недовольные.

Желание, чтобы все тебя любили и хорошо относились – невыполнимо. Это нужно принять как аксиому и понять, что отвержение – это часть жизни. С кем-то мы не совпадаем во взглядах, и это прекрасно, потому что это значит, что мы отличаемся, мы разные. А ведь по сути только через отличия мы можем учиться, меняться, расти и получать впечатления. Если бы мы все были одинаковыми, мы не могли бы в полной мере почувствовать эту жизнь.

Мозг обожает сходства. Но учится он только на различиях

Если у вас зашкаливает гордыня, то вы можете считать, что, когда вы что-то говорите, все должны относиться с уважением и прислушиваться к вам. Читая это, вы, скорее всего, думаете сейчас: «Нет, это не про меня». Но вспомните, не расстраиваетесь ли вы в большинстве случаев, когда ваши слова, работа или поступки кого-то не устроили? Когда кто-то открыто высказывает, что вы не правы или вы не нравитесь в чем-то? Если такое бывает, значит, вы уязвимы и являетесь мишенью для токсичного человека.

Когда у нас зашкаливает гордыня, мы склонны фокусироваться не на тех, кто поддерживает и ценит нас, а на тех, кто нас отвергает.

Часто люди не понимают друг друга, потому что каждый из своего мира

И когда найдется один человек, который скажет, что ваши слова – чушь, то именно этот человек и привлечет ваше внимание. Ведь вы же должны всем нравиться. Если вы чрезмерно чутко относитесь к отвержению, эмоционально переживаете по поводу сказанных вам слов, проанализируйте, входит ли этот человек в тот близкий круг людей, чье мнение является для вас столь важным и значимым.

Когда человек говорит вам что-то, после чего вы сжимаетесь, замыкаетесь и терпите, в этот момент вы тратите огромный психический ресурс. Подумайте, стоят ли этот человек и эта ситуация вашего ресурса?

Вы не только не обязаны всем нравиться, но вы и никогда не сможете этого добиться. Просто потому что мы все разные.

Держите это в своей голове, и тогда каждый раз, когда кто-то говорит вам неприятную вещь или негативно реагирует, просто вспоминайте, что все мы отличаемся. Вам ведь тоже кто-то не нравится. Но он от этого не становится плохим. Вы это понимаете. Так же и вы – просто другой. Дайте себе возможность отличаться, и тогда вы будете реагировать намного спокойнее.

В заключение хочу привести несколько своих статей с практическими шагами к повышению самооценки, уверенности и уровня любви к себе (это просто необходимо вам, если вы подвергаетесь влиянию токсичного человека):

Заключение

Я рада, что вы прочитали мою статью, и теперь знаете, как общаться с токсичными людьми и не сломать себе психику. У меня будет еще много статей и видео на похожие темы, поэтому, если вам было полезно, не теряйтесь. Вот мои соц сети: